Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir hören von einander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiß mich auch".
Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein. "

Die Schüler in der Meisterklasse
bewarfen sich mit Kleistermasse
Und aus dem ganzen Massenkleister
Erhob sich dann der Klassenmeister.

Blondine beim Arzt:
Arzt: "Nun schalten Sie doch endlich mal den Walkman ab und nehmen Sie die Kopfhörer ab!"
Blondine: "Geht nicht, die sind lebensnotwendig!"
Dem Arzt wird es zu bunt und nimmt der Blondine die Kopfhörer ab.
Die Blondine fängt an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und blau anzulaufen. Dem Arzt wird es mulmig. Er setzt sich den Kopfhörer auf und hört: "...,einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen,..."

Visite im Altersheim
Chefarzt: "Sagen Sie mal ganz im Vertrauen, wann haben Sie denn das letzte mal Sex mit einer Frau gehabt?"
Opa: (stotternd) "1945"
Chefarzt: "Das ist aber schon 'ne lange Zeit her!"
Opa: "Wieso? Gerade mal 'ne halbe Stunde - jetzt ist 20:15!!!"

" Tierliebe ist gut, aber Tierschutz ist besser drum merke:
Ob Fifi, Waldi oder Rex,
alle mögen Safer-Sex ..."

Ok, die beste Methode zu beweisen, daß die Wahrheit tödlich enden kann :
In D'dorf in eine Kneipe geh'n, ein Bier bestellen, es auf der Theke auskippen : "Das ist kein Bier ...".

Die schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen. Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: "Jungs, ihr wart großartig. Ihr habt euch eine Erfrischung redlich verdient. Los, John, mach das Fenster auf!"

Und warum bluten Frauen über 45 nicht mehr?
Da brauchen sie das Blut für die Krampfadern.

Ein alter Luftwaffensoldat stirbt und kommt -natürlich- in die Hölle. Da unten ist ein Einweisungsteufel, der sagt ihm: "Wir haben für den Bund hier drei Höllen. Eine für das Heer, eine für die Marine und eine für die Luftwaffe. Wo wollen Sie hin ?"
"Oh Mm.. In der Luftwaffe bin ich so lange gewesen, also probier ich mal die Heereshölle."
OK, er kommt da ihn.
Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig.
"Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er.
"Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"
"Nee nee", denkt er sich und läßt sich von dem Teufel in die Marinehölle bringen.
Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig.
"Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er.
"Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"
"Nee nee", denkt er sich und läßt sich von dem Teufel doch in die
Luftwaffenhölle bringen.
Dort hocken sie alle im Kreis und sind fröhlich, johlen und singen. Kurz: beste Laune...
"Was ist denn los, warum seid ihr so fröhlich?" fragt er.
"Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"
"Ja, und ?" fragt er "Die anderen sind doch alle total fertig und ihr lacht ?"
"Ach, Du kennst doch die Luftwaffe:" meint einer!

MacDonald kommt völlig außer Atem und wütend von der Arbeit nach Hause. Seine Frau fragt ihn, warum er so wütend sei. Er antwortet: "Ich habe den Bus knapp verpaßt und bin dann den ganzen Weg nach Hause knapp hinter ihm hergelaufen!" - "Freue Dich doch", antwortet seine Frau, "so hast Du doch 50p Fahrgeld gespart!" - "Ja, schon, aber wenn ich hinter einem Taxi hergelaufen wäre, hätte ich 5 Pfund gespart!"

Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie für mutige Rekruten haben. Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten: "Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfällt!"
Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tut's. Sieht auch hinterher entsprechend aus. "Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel.
Sagt der von der Marine: "Sie nehmen ein Enterbeil, steigen auf die Fahnenstange da und hacken sie unter sich ab." - Der Matrose sagt: "Jawohl, Herr Bootsmann!", und tut's. (Plumps) Na ja... "Sehen Sie, DAS ist Mut ! sagt der Bootsmann.
Sagt der von den Pionieren: "Sie springen von dieser Brücke da in den reißenden Fluß und holen vom Grund einen 100 kg schweren Felsbrocken !"
Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel !" und tut's. Versucht's wenigstens. "Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel.
Sagt der von der Luftwaffe: "Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist. "Zu seinem Rekruten: "Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten !"
Zeigt ihm der Rekrut den Stinkefinger und sagt: "Geh doch selber, Du Arschloch !"
"Sehen Sie, D A S ist Mut!" sagt der Luftwaffenfeldwebel.

Bei der Bundeswehr sitzen doch alle im selben Boot...
...das Heer rudert, die Marine steuert und die Luftwaffe fährt Wasserski!

Ein Schwuler stirbt und kommt in dem Himmel. Petrus hat große Bedenken, ob er ihn reinlassen soll, denkt sich aber, ein Versuch kann nicht schaden. Sie gehen in Richtung der entsprechenden Wolke. Unterwegs fällt Petrus der Schlüssel runter. Er bückt sich, um den Schlüssel aufzuheben und schon hängt ihm der Schwule am Arsch und fickt ihn durch. Danach richtet Petrus sich auf und sagt:
- "Wenn das noch ein mal vorkommt, mußt Du den Himmel verlasse und kommst in die Hölle!"
Während sie weitergehen, fällt Petrus wieder der Schlüssel runter, er bückt sich, und der Schwule kann sich nicht beherrschen und knallt ihn gleich noch mal. Daraufhin wird er in die Hölle geschickt.
Zwei bis drei Wochen später wird es kalt im Himmel. Es schneit und ist richtig ungemütlich. Gott ruft Jesus zu sich und sagt:
- "Es ist so kalt, als wenn die in der Hölle nicht mehr heizen würden! Geh' hin mein Sohn und sie nach was da los ist!"
Jesus geht in die Hölle. Dort ist alles dunkel und kalt. In einer Ecke sitzt der Teufel und friert vor sich hin. Jesus sagt:
- "Was ist hier los, warum heizt ihr nicht, ich sehe genau, daß ihr noch genug Holz habt!"
Darauf der Teufel:
- "Dann bück Du Dich doch und heb' einen Scheit auf!"

"Herr Ober, in dem Kirschkuchen sind ja gar keine Kirschen!"
"Ja logisch - im Hundekuchen sind ja auch keine Hunde ..."

Q. Warum können die Ossis nicht vom Affen abstammen ?

1. Weil es Affen nie 40 Jahre lang ohne Bananen ausgehalten hätten...

Q. Warum lächelt der Chinese den Westdeutschen immer so an ?
A. Weil die Chinesen die Mauer noch haben..

Meint der Ossi zum Wessi: "Wir sind ein Volk"
Antwortet der Wessi dem Ossi: "Ja, wir auch!"

Macht Bundeswehr gleichgültig ?
Mir doch egal..........;)

Der liebe Gott macht seinen Morgenspaziergang und trifft Adam unterm Apfelbaum. Der läßt sich gerade den reifsten der Äpfel schmecken. Stirnrunzelnd fragt der liebe Gott, wo Eva gerade sei. "Die nimmt gerade ein Bad im Fluß," gibt Adam Auskunft. Da läßt der liebe Gott vor Wut ein Gewitter vom Stapel. "Ist die denn wahnsinnig?! Den Geruch kriege ich doch nie wieder aus den Fischen raus!"

Und dann war da noch der Reiseruf:
Der Schütze Karl-Heinz Weberle, unterwegs mit einem dunkelgrünen Kettenfahrzeug, Marke Leopard, im Raum Malaga, Costa del Sol, wird dringend gebeten, seinen Standortkommandanten in Speyer anzurufen:
Das mit der Mobilmachung sei doch nur ein Scherz gewesen, und über den Heimaturlaub könne man ja noch mal sprechen...

Die zehn unglaublichsten Funksprüche aus Apollo 13:
10. Hallo Houston! Wir haben ein Problem. Unser Chefpilot hat mir eben verraten, daß er in Wirklichkeit Günter Wallraff heißt und das Ding hier gar nicht fliegen kann.
9. Wir müssen aussteigen, Houston! Hoffentlich ist die Strickleiter lang genug.
8. Houston! Tom hat unseren "Philadelphia" gegessen.
7. Bodenstation! Ich glaube wir haben ein Problem. Ich habe eben einen Ölwechsel gemacht und seitdem qualmt die Kiste so komisch.
6. Tom Kanks zeigt uns dauernd seinen Oskar.
5. Houston! Ich sehe was, was Ihr nicht seht.
4. Hallo Houston! Also ich bin von rechts gekommen und der Kerl hat mir einfach die Vorfahrt genommen und ist wieder abgerauscht.
3. Was heißt hier "over"! Tom gewinnt gerade beim Skat.
2. Wir kommen etwas später zurück. Der Motor läuft nur noch auf drei Pötten.
1. Soll ich Euch mal was sagen, Houston! In der Schwerelosigkeit steht er immer.

"Mami, ich bin jetzt vierzehn Jahre alt, darf ich jetzt endlich einen BH tragen ?"
"Nein, Klausi!"

Stoßseufzer eines Vorgesetzten

Weißt Du, wie der Sex im Altersheim abläuft?
Beide machen Handstand, und Opa läßt seinen rein hängen...

Eine Blondine schwimmt tot im Fluß entgegengesetzt zur Strömung Wie geht das???
.
Der Vibrator steckt noch!

Eine große Supermarktkette sucht einen neun Verkäufer. Beim Einstellungsgespräch ereignete sich folgendes Gespräch:
( C=Chef, A=Anwärter auf die Stelle )

C: Was würden Sie einer Frau empfehlen, die Ihre Fenster putzen möchte?
A: Sidolin natürlich.
C: Sehr schön. Und wenn jemand die Wohnzimmertreppe putzen möchte?
A: Sidolin natürlich.
C: Wieso denn Sidolin?
A: Na, die meisten Wohnzimmertüren haben heutzutage Glasscheiben.
C: Sehr gut, ich sehe Sie denken mit. Was würden Sie denn einer Frau empfehlen, die Ihre Tage hat?
A: Sidolin natürlich.
C: Na, guter Mann, ich glaube das ist doch nicht ganz das richtige.
A: Wieso? Wenn 'se schon nicht ficken kann soll 'se wenigstens putzen.

Nach der Untersuchung:
Arzt: Tja, Herr Meier... Ich habe festgestellt, daß bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist.
Herr Meier: erregt Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder.
Arzt: Wie alt sind die beiden denn?
Herr Meier: Naja, Pinochio ist sechs und Terminator sieben.

Ist das nicht der Verein, der sich vor einiger Zeit aus der Kaserne einen kompletten Panzer hat klauen lassen ?
HEER - Die etwas andere Autovermietung

Herr Doktor, irgendwie bin ich in letzter Zeit so vergeßlich.
Wie äußert sich das denn?
Was?

Helmut Kohl wurde mal gefragt, ob er glauben würde, daß es Leben auf dem Mond gibt.
Seine Antwort:
"Natürlich, brennt ja jeden Abend Licht da oben!"

Patient: Herr Doktor, immer wenn ich Kaffe trinke, habe ich so ein stechendes Gefühl im linken Auge.
Doktor: Dann nehmen Sie doch mal den Löffel aus der Tasse...

"Soldat Schulze, haben sie Leutnant Meier getroffen?"
"Ja. " "Wo denn?"........
"Direkt zwischen die Augen! "

Schneewittchen zieht sich mit ihrem Prinzen ins Schlafgemach zurück. Die sieben Zwerge wollen gerne wissen, was hinter der abgeschlossenen Tür so vor sich geht...
Sie stellen sich übereinander, so daß ein Zwerg durch das Schlüsselloch gucken kann.
"Er zieht sie aus!", sagt er zu seinen Untermann. Der gibt dies weiter an den nächsten Zwerg, usw. "Er streichelt sie!" - "Er streichelt sie!" - "Er streichelt sie!" - "Er streichelt sie! ....
"Er steckt ihn rein!" -"Er steckt ihn rein!" - "Er steckt ihn rein!" - "Er steckt ihn rein!"...
"Ihm kommt es!" - "Mir auch!" - "Mir auch!" - "Mir auch!" - "Mir auch!"...

Ein Ehepaar feiert Eiserne Hochzeit: 65 Jahre verheiratet !
Sie: groß und stämmig - er: klein und mickrig !
Unter den geladenen Gästen befindet sich auch der Pressevertreter.
"Sagen Sie mal," fragt er die Jubilarin, " wie haben Sie das denn so gemacht all die Jahre?"
"Ach, eigentlich ganz einfach: ich habe bestimmt, was mein Mann zu tun hat und er hat es getan! Wenn nicht - gab es was auf's Haupt!"
"Und Sie," fragt er den Ehemann, "was waren Ihre schönsten Jahre während der Ehe?"
"Die 10 Jahre Gefangenschaft in Rußland!"

"Herr Doktor, ich hab da so ein Flimmern vor den Augen."
"Ach, schauen Sie doch einfach nicht hin."

Geht der gute alte Hausarzt über den Friedhof. Leider fällt sein Blick immer wieder auf bekannte Namen. Plötzlich hört er eine Stimme flüstern: "Du, Doktor". Ihn packt das schlechte Gewissen. Wieder: "Du, Doktor,Du kennst mich, ich weiß es." Lähmende Angst macht sich breit. "Du Doktor, Du kennst mich Doch. Hast was gegen Würmer?"

Ein Pärchen, das sich in der Disco kennenlernte geht nach Hause und vergnügt sich. Am nächsten Morgen wacht er auf und sieht sie mißmutig dasitzen. "Was hast Du ?"
"Ich muß Dir ein Geständnis machen, Ich habe AIDS"
"Ach, das macht gar nichts, ich habe Lepra und habe IHN gleich drin gelassen."

Es ist 2 vor 5, um 5 Uhr schließt der Arzt seine Praxis.
Es kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor helfen Sie mir!"
Der Doktor darauf: "Es tut mir leid, ich hab jetzt keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!"
Der Mann darauf: "Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch"
Der Arzt überlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt:
"Gehen Sie zum Augenarzt, der hat bis um halb 6 auf."

Eine Schwarzhaarige, eine Brünette und eine Blondine wollen sich für einen Sekretärinnenjob vorstellen. Als erstes geht die Schwarze. rein. Der Chef fragt sie halt das übliche, Lebenslauf, Alter, Kinder, ... und am Schluß stellt er ihr noch die Frage: "Wieviele d hat Bonanza?" "Na, keins" antwortet daraufhin die Schwarze. Als nächstes kommt die Brünette rein. Wieder das gleiche, Lebenslauf...bla, bla, bla...und dann kommt wieder die
Frage: "Wieviel d hat Bonanza" Sie überlegt kurz und meint dann: "Na, keins".
Dann kommt die Blondine rein und wird wieder das gleiche gefragt, Lebenslauf...und dann kommt wieder die Frage: "Wieviel d hat Bonanza??"
Die Blondine überlegt, und überlegt, und überlegt, überlegt, und überlegt, und überlegt, überlegt, und überlegt, und überlegt und irgendwann meint sie dann: "97". Der Chef fragt sie darauf natürlich: "Wie kommen sie denn auf 97 ?"
"Damdadamdadamdadamdadamdadada......" (Bonanzamelodie!!)

Ein Igel läuft im Wald spazieren und fällt in ein Loch. Ein Fuchs kommt vorbei.
Der Igel rief: "Kannst Du mich rausholen."
Der Fuchs: " Klar, Igel."
Hängt seinen Schwanz in das Loch und der Igel konnte hochklettern.
Am nächsten Tag lief der Igel wieder durch den Wald und fällt wieder in ein Loch. Diesmal kommt ein Kaninchen vorbei.
Igel: " Kannst Du mich raus holen."
Kaninchen: " Klar, ich laufe schnell nach Hause, hole ein Seil und komme mit meinem Porsche."
Was will uns diese Geschichte beweisen?.
**Wer einen langen Schwanz hat, braucht keinen Porsche.!!**

Hitler fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich quieeetsch - papp
-Ein Huhn überfahren!
Wer soll es dem Bauern nur beibringen?
Hitler sagt seinem Chauffeur großmütig:" Lassen Sie mich mal machen, ich bin der Führer, der Bauer wird's verstehen."
Gesagt, getan, Hitler ab auf den Hof und kommt nach 1 Minute atemlos zurückgehetzt: Blaus Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend.
"Scheiße!", ruft er, "schnell weg hier!"
Die beiden fahren eine Weile, plötzlich: quieeetsch! parramm - platsch!
-ein Schwein überfahren!
Hitler schaut den Chauffeur von der Seite an: "Jetzt gehen Sie aber mal!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof.
Hitler wartet. 10 Min., 30 Min.
Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur: singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter seinem Arm.
"Ja mein Gott", ruft Hitler, "was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
Chauffeur:
"Heil Hitler, das Schwein ist tot!"

Werner läuft an 2 Feministinnen vorbei, meint die eine "Ist das nicht der Werner, der ist doch immer so frauenfeindlich". Werner hört das natürlich und antwortet :
"Ich hab doch gar nichts gegen die Fraünbewegung ..... wäre doch öde wenn sich die Mädels beim ficken net bewegen würden"

Ein Neger saß einst am Mittelmeer
und schob die Vorhaut hin und her
so siehe da, man glaubt es kaum
aus schwarzer Tube , weißer Schaum

Kommt'n Skelett zum Arzt, sagt der Arzt:
"Sie hätten früher kommen sollen!"

Kommt'n Skelett zum Zahnarzt, sagt der Zahnarzt:
"Ihre Zähne sind gut, aber ihr Zahnfleisch macht mir sorgen"

Manni fährt mit seinem Manta durch Wuppertal. Bergauf - boah, bergab - boah, am Fluß - boah! Manni gefällt es hier und überlegt, wenn er nach Wuppertal ziehen würde, könnte er jeden Tag so tolle Straßen fahren. Er kommt an einem Haus vorbei in dem eine Wohnung keine Gardinen hat. Vor dem Haus kehrt ein älterer Mann den Bürgersteig.
"Ey, sach mal Alter, is die Wohnung frei?"
"Natürlich, mein Herr, sie können Sie für wenig Geld mieten, wenn sie wollen!"
"Ey boah, ey! Is ja geil hier, so 'ne tolle Wohnung in Wuppatal!"
Manni mietet die Wohnung für wenig Geld. Jetzt fährt Manni wieder durch Wuppertal. Bergauf - boah, Bergab - ....
Plötzlich fällt Manni ein, daß er ja irgendwann einmal Geld zum Tanken braucht. Deshalb fährt er zum Arbeitsamt, um nach einem Job zu fragen.
Der Angestellte:
"Ja, ich hätte einen Job als Müllwagenfahrer!"
"Als Müllwagenfahrer?"
"Ja, 6000 im Monat für 8 Stunden fahren!"
"Ey boah, ey! Is ja geil hier, den ganzen Tag fahren und dafür noch kassieren in Wuppatal!"
Manni ist zufrieden. Jetzt fährt Manni wieder durch Wuppertal. Bergauf - boah, Bergab - ....
Nach einer Weile denkt Manni: 'Wohnung habbich, Job habbich - fehlt nur noch 'ne Ische! Ich geb' 'ne Anzeige auf!"
Manni fährt zur Zeitungsredaktion:
"Tach Schnulle, ich will ne Anzeige aufgeben!"
"Ja gern, welche Rubrik?"
"Mann sucht Frau"
"Aha, 'Mann sucht Frau', einspaltig oder zweispaltig?"
"Ey boah, ey, Is ja geil hier, zweispaltige Frauen in Wuppatal!"

Mann: "Ich bin sooo geil, Du mußt mir einen blasen."
Frau: "OK, mache ich."
M: "Aber ich warne Dich, ich habe ihn 5 Tage nicht gewaschen".
F: "Das macht nichts."
Die Frau bläst dem Mann einen.
F: "Ich bin jetzt so geil, Du mußt mich jetzt lecken."
M: "Kein Problem."
F: "Vorsicht, ich habe sie 6 Wochen nicht gewaschen."
M: "Das macht doch nichts."
Dann leckt er sie. Die Frau geht richtig ab und läßt ausversehen mittendrin einen fahren... Nachdem sie gekommen war:
F: "Tut mir leid, daß ich einen fahren gelassen habe und mich nicht
beherrschen konnte".
M: "Das macht doch nichts, etwas frische Luft zwischendurch tat richtig gut."

Zwei Kanibalen auf einem Berg, sagt der eine:
'He guck mal, Deine Frau kommt gerade hoch.'
Antwortet der andere: `Ich sehe sie gar nicht ?!'
Darauf der erste: `UUHHHAAA.....' (kotz)

Wie bezeichnen Kannibalen einen Rollstuhl-Fahrer ?
Essen auf Rädern.

Fressen zwei Kannibalen einen Clown, da meint der eine:
"Der schmeckt aber komisch !"

Was machen Kannibalen aus Medizinern ?
Hot Doc's.

Wie nennen Kannibalen einen Skater ?
Rollbraten.

Was essen Kannibalen freitags ?
Fischer.

Und sonntags ?
Pfaffen.

Vranitzky ruft bei Kohl an, und beschwert sich darüber, daß die Deutschen immer über die Österreicher lachen und fragt an, ob die Deutschen nicht mal was ganz Dummes machen können, damit auch die Österreicher mal über die Deutschen lachen können. Kohl willigt ein und läßt mitten in der Sahara eine riesengroße Brücke bauen. Die Österreicher amüsieren sich köstlich. Nach einer Weile ruft V. wieder bei K. an, bedankt sich und sagt,
die Brücke könne wieder abgerissen werden. Daraufhin meint K.:
"Das geht nicht. Die Brücke ist voller Österreicher, die dort angeln."

Kommt 'n Skelett in die Kneipe:
"Herr Ober! Ein Bier und ein Aufwischlappen!"

Männer können gar keinen Rinderwahnsinn bekommen, weil
alle Männer Schweine sind ;-)

Patient: Herr Doktor, wenn ich Kaffee trinke kann ich Nachts nicht schlafen.
Doktor: Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt, wenn ich schlafe kann ich
keinen Kaffee trinken.

Was steht auf der Wiese, ist schwarz und dreht sich ?
.
.
Ein Maulwurf beim Hammerwerfen

Was ist schwarz und guckt aus dem Fenster ?
.
.
.
Baby im Backofen

Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als ich erfuhr, daß der Alkohol der größte Feind des Menschen sei. Also beschloß ich, den verderblichen Stoff in den Ausguß zu schütten.
Ich zog den Korken aus der ersten Flasche und goß den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Es war ein großes Glas.
Dann zog ich den Korken aus der zweiten Flasche und goß den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank.
Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goß ein Glas voll ins Becken, das ich trank.
Dann zog ich den Korken aus der vierten Flasche, die ich trank, mit Ausnahme von einem Glas. Das goß ich ins Becken und trank mit Ausnahme von der fünften
Flasche.
Dann korkte ich des Becken aus der Flasche und trank ein Glas. Die sechste Flasche warf ich ins Glas und trank aus dem Becken mit Ausnahme von dem Korken.
Dann zog ich mich aus dem Becken und flaschte den Trank aus dem siebten Glas, das ich korkte. Dann warf ich die nächsten vier Becken aus dem Fenster und aß sieben Korken mit Ausnahme der Flasche, die ich trank.
Dann goß ich mir zwei Glas ins Becken und zählte 31 Flaschen.
Dann trank ich elf Gläser und korkte ins Becken. Dann glaste ich alle Korken und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme von einem Schnaps Whisky, aber ich bin nicht halb so bekorkt, wie manche denken Leute mit Ausnahme von einem Glas in der Flasche und leckte das Becken aus.

Zwei Angler unterhalten sich.
Angler 1: Ich hab jetzt schon seit 2 Jahren keinen guten Fang mehr gehabt, mist!
Angler 2: Mensch, das ist doch ganz einfach.
Du guckst früh unter die Decke und schaust, wie ER liegt.
Liegt er links, mußte am See angeln.
Liegt er rechts, müsset am Fluß angeln.

Eine Woche vergeht, die beiden Treffen sich. Sagt Angler 2: "Und, hat ' s
funktioniert."
Angler 1: Naja, also vorgestern lag er links, da war ich am See, aber so
richtig viel war's nicht. Gestern lag er rechts, da war es schon ein
besserer Fang. Aber heute, heute hab ich gar nichts gefangen.
Angler 2: Wo lag er denn heute.
Angler 1: Das ist es ja, heut stand er.
Angler 2: Mensch, aber wenn er steht, dann geht man doch nicht ANGELN!!!

Jemand kommt in die Hölle steht vorm Teufel und darf sich eine von drei Kammern aussuchen in die er gesteckt werden soll.
In der ersten Kammer werden alle mit glühenden Eisen verbrannt - das sagt ihm nicht sehr zu.
In der zweiten Kammer wird bloß noch fürchterlich ausgepeitscht - ist ihm immer noch zu hart.
In der dritten Kammer schließlich stehen sämtliche Probanden bis zum Hals in der Scheiße und rauchen eine Zigarette. Ja, ruft der Kandidat erfreut, ich glaube das sagt mir zu. Ich nehme die dritte Kammer. Er stellt sich also zu den anderen bis zum Hals in die Schei**e und steckt sich eine an. Da kommt plötzlich ein kleines Teufelchen und sagt:" Zigarettenpause ist zünde, alle wieder untertauchen"

Frühmorgens wacht ein Pärchen auf.
Meint sie zu ihm: "Oh, ich brauch's jetzt mal wieder richtig oral!"
Gesagt getan. Er besorgt es ihr, sie geht gut ab.
Danach merkt er, daß irgendein Fremdkörper in seinem Mund ist. Richtig, ein Schamhaar klemmt zwischen den vorderen Schneidezähnen und ist nicht herauszubekommen. Da er in Kürze einen Zahnarzttermin hat, schneidet er die beiden Enden mit einer Schere ab.
Beim Zahnarzt auf dem Stuhl grinst der Dock: "Sie haben es ihrer Frau wohl richtig oral besorgt, was?"
- "Wieso? Sieht man das Haar?"
- "Nein, aber sie haben noch Scheiße am Kinn!"

1789, Französische Revolution.
Rennt einer rum und schreit "MENSTRUATION! MENSTRUATION!"
"Ey, du liegst da falsch Bruder! Es heißt 'Revolution'!"
"Egal, hauptsache es fließt Blut!"

"Macht Bundeswehr dumm?"
"Hä?"
"Macht Bundeswehr aggressiv?"
"Noch so'n blöden Spruch und du kriegst was auf's Maul!!!"

Geht noch'n Mann durch 'n Wald. Da kommt plötzlich der Räuber hinter einem Baum hervor. Der Räuber sagt: "Geld oder Leben."
Der Mann antwortet: "Ich habe aber gar kein Geld."
Da sagt der Räuber: "Denn gib mir Deine Armbanduhr."
und der Mann antwortet: "Ich habe auch keine Armbanduhr."
Da springt ihm der Räuber auf den Rücken und sagt:
"Dann trägst mich halt 'n Stück".

Geht noch'n Mann durch 'n Wald. Da kommt der Räuber hinter einem Baum
hervor. Der Räuber sagt: "Geld oder Leben."
Der Mann hält ihm sein Geld hin.
Sagt der Räuber: "Mist! Muß ich halt selber laufen."

Zwei Skelette beschließen, es sei ihnen zu langweilig im Grab. Statt dessen wollen sie in die Disco. Während das eine schon ungeduldig wartet, gräbt das andere seinen Grabstein aus und wuchtet sich den auf den Rücken. Fragt das eine: "Was soll das denn, wie willst Du denn so tanzen ?" Sagt das andere: "In der Disco war ich schon mal, da lassen sie keinen ohne Ausweis rein."

Noch einer:
-Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!
-Ja, aber das ist doch sehr gut!
-Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!

Steht'n Skelett vorm Spiegel, klappert mit den
Zähnen und sagt: "Scheiß Nulldiät!"

Der geht doch so:
"Macht Bundeswehr dumm, gleichgültig, unselbständig und aggressiv?"
-
"Hä? Weiß ich nicht. Mir doch egal. Muß ich erst den Spieß fragen. Aber
was geht dich das eigentlich an, Du Arsch?"

Mit wie vielen Handgriffen bekommt man eine Kuh in einen Kühlschrank ?
Antwort: 3 (Kühlschrank auf, Kuh rein, Kühlschrank zu)

Und mit wie vielen Handgriffen bekommt man ein Pferd in einen Kühlschrank ?
Antwort: 4 (Kühlschrank auf, Kuh raus, Pferd rein, Kühlschrank zu)

Mami.....
Ja, mein Sohn?
Mami, ich hätte gerne einen Tampon.
Für was brauchst du den einen Tampon?
Ich habe gehört mit einem Tampon kann man alles machen...
.. Reiten, Schwimmen, Tanzen...

Definieren wir mal fies:
Was ist fies ????????
Einen Blinden ins Kino zu schicken !!!!
Was ist nun aber sau Fieß ???????????
Wenn man einen Stummfilm gewählt hat !!!!!!!!!!

Ein Schwuler kommt zum Arzt. Sagt: Herr Doktor, mich drückt da was im Darm, können sie mal nachschauen .....? gesagt, getan, der Arzt zieht Handschuhe an, und rein in den After damit
Arzt: Ich fühle nichts....
Schwuler: Ah, jaaa, noch ein bisserl tiefer !!!!
Arzt: Immer noch nix ....
Schwuler: Aaaah, jaaaa, noch ein wenig , sie ham es gleich !!!
Arzt: Immer noch nix ....
Schwuler: aaaah, ja, ja noch ein bisserl .......
Arzt : Moment ... ja, das iss was, ich habs , zieht es raus ...
Schwuler: Oooouuuuaaaah !!!!!Jaaaaa!!!
Arzt: aber das ist ja ein Moncheri !!!!!!!!!!!
Schwuler: Na, das hamse sich jetzt ja auch redlich verdient !!!!!!!!!!!!!!

Treffen sich zwei U-Boote in der Wüste..
Sagt das eine "Na!", sagt das andere "Na und?"

Sitzen zwei U-Boote im Kino. Kommt ein Panzer rein.
Sagt das erste U-Boot zum zweiten: - "So'n Quatsch! Ein Panzer im Kino!"

Kommt ein Mann um die Ecke, ist der Bus weg!
Kommt der Bus um die Ecke, ist der Mann weg!
Kommt der Bus zum Mann, ist die Ecke weg!

Stellt ein Mann sein Fahrrad an einer Laterne ab und geht einkaufen. Als er wiederkommt, ist die Laterne weg...

Sitzen zwei in der Wüste. Nach ein paar Stunden sagt der eine:
- "Rutsch mal 'n Stück, ich will auch im Sand sitzen!"

Kommt ein Neger aus dem Supermarkt, fährt ihm der Bus vor der Nase davon. Nach 50m explodiert der Bus. Am nächsten Tag wieder das selbe: Der Neger kommt aus dem Supermarkt und ihm fährt der Bus vor der Nase davon. Nach 50m explodiert der Bus.
Am nächsten Tag, kommt der Neger rechtzeitig aus dem Supermarkt und steigt in den Bus ein.
Nach 50m explodiert der Supermarkt...

Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin. Kommt ein
Schraubenzieher zur Tür herein, geht über der Tür die Wand hoch,
an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand
wieder herunter und verdrückt sich durch die andere Tür.
Sagt das eine Pferd zum anderen:
- "Hast du das gesehen?"
Meint das andere:
- "Ja. Der grüßt nie!"

Sitzen zwei Hochhäuser auf einem Baum. Da kommen zwei Polizisten
vorbei. Fragen die Polizisten:
- "Was macht ihr auf dem Baum?"
Die Hochhäuser:
- "Warum, ist es schon fünf?"

F: Wie fängt man einen Elefanten?
A: Mit einer anrufbaren Telefonzelle.
Anrufen, Elefant geht rein - gefangen.

F: Wie erschießt man einen blauen Elefanten?
A: Mit einem Blau-Elefanten-Gewehr.

F: Wie erschießt man einen grünen Elefanten?
A: Man hält ihm den Rüssel zu, wartet bis er blau ist und erschießt ihn dann mit dem Blau- Elefanten-Gewehr.

F: Warum tragen Elefanten rote Socken?
A: Weil die grünen in der Wäsche sind.

F: Warum schwimmen Elefanten auf dem Rücken?
A: Weil die roten Socken nicht auch noch naá werden sollen.

F: Warum verstecken sich Elefanten so gern im Kirschbaum?
A: Weil sie da mit ihren roten Socken nicht so auffallen.

F: Warum entdeckt man sie trotzdem?
A: Weil sie blaue Augen haben!

1. Version:
Ein Mann geht durch den Wald, sieht einen Pilz und meint:
- "Oh, ein Pilz."
Dreht sich der Pilz um und meint:
- "Oh, ein Mann."

2. Version:
Ein Mann geht durch den Wald, sieht einen Pilz und meint:
- "Oh, ein Pilz."
Dreht sich der Pilz um und meint:
- "Na, und?"

Treffen sich zwei Fische im Meer. Sagt der eine: "Hi!"
Der andere: "Wooo!?!"

Treffen sich zwei Luftmatratzen in der Wüste.
Die eine zur anderen: "Achtung, ein Kaktusssss..."

Treffen sich zwei Luftmatratzen im Meer.
Die eine zur anderen: "Achtung, ein Fischschsch..."

Treffen sich zwei Karotten in der Luft.
Meint die eine: "Vorsicht, ein Hub-schrapp-schrapp-schrapp...!"

Zwei Erbsen gehen den Flur entlang. Meint die eine:
- "Oh, da kommt eine Trepp-epp-epp-epp...!"

Gehen zwei Tomaten über die Straße. Meint die eine:
- "Aaachtung, da kommt ein PK-uäääh!"

Gehen drei Schnecken über eine Eisenbahnschiene, da sagt die eine:
- "Vorsicht da kommt ein Zug"<<KNACK>>
- "WO?"<<KNACK>>
- "DA!"<<KNACK>>

Und was ist der Unterschied zwischen einem Tampon und einem Handy?
.
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Das Handy ist für Arschlöcher ...

Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam???
'ne feuchte Nase ..... :-))))))))))

Mann kommt in die Bäckerei (nein, kein Chinese! :-) ), kauft zwanzig Brötchen, ist die auf, steckt sich 'n Finger in den Rachen, kotzt das ganze Zeug wieder aus und schmiert sich das Zeug in die Achselhöhlen. Die Verkäuferin (nicht blond) total verdutzt: "Was sollte das denn?"
Typ: "Das steht doch so in der Bibel: Brecht das Brot und verteilt es unter den Armen!"

Famous Last Words
einer Nute "Das macht dann 200 DM..."
einer Mutter "Ich habe dein Zimmer aufgeräumt!"
von John Lennon "This ain't a real fuckin' gun?"
einer Besserwisserin "Diese Pilze sind nicht giftig!"
eines Soldaten "Wie lange braucht die Handgranate - 5 oder 10 Sekunden bis Explosion?"
einer Ehefrau "Ach übrigens ich habe ausversehen deine Festplatte gelöscht."
eines Mantafahrers "Hier Samant(h)a halt mal das Steuer, eh."
Jesus Christus (am Kreuz) "Mehr Nägel, ich rutsche !"

Friert's den Bauern stark am Schuh,
steht er in der Tiefkühltruh' !

Was tut man, wenn man in der Wüste von einem Hubschrauber verfolgt wird ?
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Links blinken und rechts abbiegen.

Was ist gelb, steht vor einem Baum und kommt nicht rauf ?
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Ein Klavier brennt länger.

Kommt ein Ehepaar zum Eheberater, weil es in der Ehe nicht mehr so richtig klappt. Nach der Analyse des Problems meint der Berater:" Ich zeige ihnen nun, was ihre Frau Braucht" Sprichts und nimmt sich die Frau in allen möglichen Stellungen. Als er fertig ist meint er dann: "So, das braucht ihre Frau jeden Tag". Fragt der Mann: "Muss ich dazu jedesmal mitkommen?"

Ein Bayer, ein Hesse und ein Sachse werden im Urwald festgenommen. Der Richter verurteilt jeden von ihnen zu 100 Peitschenhieben auf den Rücken. Bei der Urteilsvollstreckung fragt er den Bayern, wo er herkommt. Er erklärt, daß er aus Bayern kommt. Der Richter, sichtlich erfreut, meint, daß Bayern ein schönes Land ist, und er sich etwas Wünschen darf. Der Bayer überlegt kurz und wünscht sich bei der Auspeitschung ein Kissen auf den Rücken. Gesagt getan. Das Kissen hält dann auch 50 Schläge ab und die restlichen gehen auf die blanke Haut. Der Sachse, der als nächstes dran ist, wird auch nach seiner Herkunft gefragt. Als er sagt wo er herkommt, gewährt ihm der Richter auch einen Wunsch, da ihm auch Sachsen sehr gut gefällt. Der Sachse denkt kurz nach, besieht sich den Bayern und wünscht sich zwei Kissen auf den Rücken. Gesagt getan. Nach 75 Schlägen ist aber auch das zweite Kissen durch und die Hiebe gehen auf die nackte Haut. Der Hesse, ein Fuldaer, wird auch nach seiner Herkunft gefragt. Er antwortet, und weil der Richter Fulda besonders schön findet, bekommt er zwei Wünsche frei. Der Fuldaer denkt kurz nach, besieht sich den Bayern und den Sachsen und sagt dann, daß er zunächst erstmal 200 Schläge bekommen will. Der Richter, sichtlich erstaunt, gewährt diesen Wunsch. Als zweiten Wunsch, verkündet der Fuldaer, möchte er bei der Auspeitschung den Sachsen auf den Rücken gebunden haben.

Wo kommt die Ehe noch vor der Hochzeit und vor der Verlobung?
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im Duden

3 Vampire gehen in ein Gasthaus. Der erste bestellt Blutwurst. Der zweite bestellt auch Blutwurst. Der dritte bestellt ein Glas heißes Wasser. Empörter Einwurf der beiden anderen: Was willst Du denn mit einem Glas heißen Wasser? Holt der Vampir ein gebrauchtes Tampon heraus und meint: Man wird sich doch noch einen Tee machen dürfen!

Chris Tus fährt seine Ente (2 CV) in See, steigt aus und schimpft:
"Die taucht auch nix mehr!"

Was steht bei der Blondine auf ihrem Greenpeace-T-Shirt ?
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Ich bin gut zu Vögeln

"Schreiben Sie bitte 'Wichtig - unbedingt lesen!' ganz groß außen drauf, Fräulein Bechler. Ich möchte, daß alle im Betrieb informiert sind."
"Herr Direktor, dann ist es besser wenn man draufschreibt 'Geheimsache, streng vertraulich!'"

Bist Du Blöd, Siehst Dämlich Aus,
Kannst Nich Mal Richtif Reden,
Junge Mach Dir Doch Nichts Draus,
DIE BUNDESWEHR NIMMT JEDEN !

Bist Du kräftig Wie Ein Stier,
Geh Zum Bund werd Offizier.

Satz mit zwei Körperteilen: Hals Maul

Fuder die einen ist es Klopapier,
für die anderen die laengste Serviette der Welt.
Für die einen ist es Windoof,
für die anderen der groesste Virus der Welt.
Für die einen ist es das Leben,
für die anderen der laengste Alptraum der Welt.

Zwei Pfarrer unterhalten sich ueber die Kollekte. Der erste meint: "Ich nehme mir immer die Scheine raus, das Kleingeld bekommt der Herr." Sagt der zweite: "Also ich mache das anders, ich nehme die ganze Kollekte, werfe sie hoch und sage: 'Nimm, Herr, was Du brauchst.' Und was wieder herunterfaellt, gehoert mir."

Fahren zwei achtjährige Mädchen in der Straßenbahn.
Sagt das eine Mädchen "Du, ich kriege jetzt Haare da unten".
Sagt das andere "Und ? Stört's beim Ficken?"

Herr Meier sieht, wie sein türkischer Nachbar einen Teppich aus dem Fenster
ausschüttelt. Daraufhin ruft er nach oben:
"Na, Ali, springt er nicht an?"

Zwei Wurmfrauen treffen sich im Garten.
Sagt die eine zur anderen: "Wo steckt denn heute dein Mann?"
Darauf die andere: "Ach, der ist beim Angeln!"

Ein Skelett sitzt auf seinem Grab und raucht.
Kommt ein zweites Skelett vorbei und sagt: "Na, rauchst du immer noch?"
"Ja! Aber nicht auf Lunge!"

Gerade ist eine Bruecke fertiggebaut worden.
Der Bauherr und sein Bauingenieur schauen sich zufrieden ihr gottgefälliges Werk an.
Um zu testen, ob die Brücke auch wirklich stabil ist, kommen dann 500 Bauarbeiter auf die Brücke gelaufen und fangen an, drauf rumzuhüpfen ...
Auf einmal bröselts an allen Ecken und die Brücke stürzt ein. Ein riesiges Spektakel, eine große Staubwolke. Schließlich ist NICHTS mehr von der Brücke vorhanden. Kein Brocken ist mehr auf dem anderen. Dem Bauherren fällt die Kinnlade runter, er weiß nicht, was er sagen soll. Da sagt der Bauingenieur:
"Ein Glück, daß wir nicht so viel Zement genommen haben, sonst wär' der jetzt auch futsch..."

Kommt ein Typ in die Drogerie: "Ich hätte gerne Tampons." Meint der Drogist: "Sie meinen sicher Tempos!" - "Nein, Tampons!" Ok, der Typ bekommt die Tampons und geht.
Der nächste Typ kommt rein: "Ich hätte gerne Tampons." "Sie meinen sicher Tempos!" - "Nein, Tampons!" Alles klar, er bekommt die Dinger und geht. Als nächstes kommt eine Frau rein: "Ich hätte gerne Tempos." - "Sie meinen sicher Tampons!" - "Nein, Tempos!" Meint der
Drogist: "Ah, Sie drehen selber ?"

Wie wurde das Jodeln erfunden?
Zwei Japaner sind auf einer Bergtour. Da fällt ihr Radio in eine Schlucht.
Sagt der eine Japaner zu anderen: "Holdudiladio!"

Kommt ein Mann zum Arzt und will unbedingt einen Krankenschein. Der Arzt untersucht ihn, kann aber nichts finden. Er bestellt ihn für den nächsten Tag noch einmal, er soll seinen Urin und seinen Stuhl mitbringen. Am nächsten Tag hat der Mann die beiden Gefäße, der Arzt nimmt den Urin, rührt um, kostet, schmeckt ganz normal. Er nimmt den Stuhl, rührt durch, kostet, schmeckt auch ganz normal. Da schüttet er beides zusammen, rührt gut um und kostet, auch normal. "Tja", sagt der Arzt, "ich kann wirklich nichts bei Ihnen finden, schmeckt ganz normal. Wollen Sie vielleicht mal kosten?" - "Ihhh, nein, ganz bestimmt nicht!" Jetzt erhellt sich die Miene des Arztes: "Ich hab's; wir schreiben auf Ihren Krankenschein Appetitlosigkeit!"

Zwei Bergsteiger hängen in der Wand. Einer stürzt ab. Schreit der andere entsetzt hinterher: " Lebst du noch ?!" Eine dünne, ferne Stimme antwortet :" Ja..."
-" Hast du dir wehgetan ?!"
-" Nein..."
-" Warum nicht ?!"
-" Ich falle noch..."

Zwei Schwule spielen Tennis. Nach einer geraumen Zeit sagt der Eine: "Du hast ja 'nen Ständer!" - "Na, du spielst ja auch wie ein Arsch!"

Vornehmes Restaurant. Der Gast sitzt bei der Suppe, als er ein Haar in der Suppe bemerkt. Er ruft den Kellner heran und erklärt die Sache. Der meint: "Kein Problem", nimmt einen goldenen Löffel aus der Jacke und entfernt die Fliege mit den Worten: "Wir nehmen für solche Fälle einen goldenen Löffel ... Wegen der Hygiene ... Sie verstehen schon." Der Gast ist begeistert, weil der Kellner nicht in seiner Suppe mit den Fingern nach der Fliege gefischt hat. Als er sich bedankt, meint er dann zum Kellner: "Die Sache mit dem Löffel ist ja ausgezeichnet ... Wegen der Hygiene meine ich. Aber wo sie gerade hier so stehen, aus ihrem Hosenlatz hängt ein Faden." Der Kellner erwidert daraufhin: "Das ist mir bekannt. Daran ist mein Penis festgebunden. Wenn ich nun auf die Toilette muß, dann brauche ich meinen Penis nicht mit den Händen anzufassen, um ihn rauszuholen. ... Wegen der Hygiene ... Sie verstehen schon." Der Gast darauf: "Ist ja richtig interessant und gut ... Wegen der Hygiene ... Aber wie bekommen sie ihn den nach dem pinkeln wieder rein?" Darauf der Kellner: "Dafür habe ich doch den goldenen Löffel."

Bei einem jungen Paar reicht das Haushaltsgeld nie für den ganzen Monat.
Daraufhin meint Er zu Ihr:
Wir brauchen dringend mehr Geld. Du mußt nebenbei noch anschaffen gehen!
Zuerst ziert Sie sich und macht Ihm eine Szene, aber schließlich willigt sie doch ein.
Am Ende des Monats legt Sie Ihm ihre Einnahmen vor:
252 Mark und 50 Pfennig!
Er (zornig): Welcher Idiot hat denn da nur 2 Mark 50 gegeben?
Sie (verdutzt): Na, jeder!

Was sagte "Jupp an der Latt", als er vom Kreuz genommen wurde?
.
Die Füße zuerst, Ihr Idioten!

Österreich startet ein neues Forschungsprojekt. Spitzenwissenschaftler der Alpenrepublik wollen herausfinden wohin das Licht verschwindet wenn man es ausschaltet.
Die Wissenschaftler befinden sich alle in einem fensterlosen Raum als von 10 heruntergezählt bei Zero das Licht ausgeschaltet wird.
Alle beginnen Fieberhaft zu suchen....
und suchen......
suchen.....
Plötzlich kommt aufgeregt einer der Männer angerannt und ruft
"ich habs ..."
.
.
Im Kühlschrank isses !

"Herr Ober, das Schnitzel ist ja zäh wie eine Schuhsohle!"
"Ach ja? Warum nageln sie es dann nicht unter ihren Schuh?"
"Hab ich ja probiert, aber die Nägel sind alle abgebrochen."

"Herr Ober, was machen die ganzen Leute an meinem Tisch?"
"Ja, sie haben doch Auflauf bestellt !?!"

"Na, wie fanden sie denn das Steak?"
"Nun ich habe ein Fritte beiseite geschoben und siehe da: darunter lag es!"

Was macht der Arbeitslose unter dem Rock der alten Frau ?

Er sucht eine offene Stelle !

Ein Russe, ein Italiener und ein Jugoslawe sitzen im Auto. Wer fährt ?

Die Kripo.

Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur.
Der Leutnant wird - nach beendetem Haarschnitt - gefragt :
"Haarwasser, der Herr ?"
Er antwortet : "Nee, nee, lassen se das mal, wenn ich so dufte,
denkt meine Frau, ich war im Puff."
Sagt der Gefreite : "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun,
meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht..."

-Herr Doktor, Herr Doktor ich kann kein Blut sehen
-Ja warum denn nicht???
-Ich bin blind!

"Suchst Du 'nen Witz an dieser Wand?
Den größten hast Du in der Hand!!"

Im Café beschwert sich der Stammgast: "Kellnerin! Was soll denn hier der
Kaffeesatz in meiner Tasse bedeuten?"
"Weiß der Kuckuck. Ich bin hier zum Servieren, aber nicht zum Wahrsagen!"

Am Nacktbadestrand gibt es ein Restaurant. Meckert ein Mann mit dem
Kellner, der auch nackt serviert: "Ich verstehe kein Wort von dem, was Sie
sagen! So sprechen Sie doch deutlicher!"
Kellner: " Dasch geht leider nischt! Habe schwischen den Schähnen mein
gansches Weschelgeld!"

Schon den ganzen Abend löchert der einzige Gast die kesse Kellnerin im Dorfgasthaus vergebens - kein Rendezvous. Schließlich unternimmt er einen letzten, verzweifelten Versuch:
"Sie sind das aufregendste Mädchen, das mir je begegnet ist. Ich hätte gern ein persönliches Souvenir von Ihnen."
"Wenn's weiter nichts ist," sagt die jungen Kellnerin und verschwindet in der Küche, um kurz darauf mit einer Papiertüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukehren. Sie baut sich vor dem aufdringlichen Gast auf, pustet in die Tüte und klebt sie mit Tesafilm zu.
"So, jetzt haben Sie was ganz persönliches - ich habe Ihnen einen geblasen, und zwar zum Mitnehmen!"

Skelett:

Kommt ein Skelett an einem Eimer voll Wasser vorbei.
Beugt sich darüber und sagt mitleidsvoll:
Du warst sicher ein Schneemann!

Sagt eine 4 zur 3 Jährigen:
Du, mein Vater hat einen sooooooooooooooo langen.
Antwortet die 3 Jährige:
Du, der von meine Vater ist und dick, und tut auch ganz schön weh !!!!

Was haben eine Frau und eine Steckdose gemeinsam ?
.
.
Steckste den Finger ins falsche Loch biste auch im Arsch !

Ein Deutscher und ein Italiener marschieren durch die Wüste.
Kommt ein Löwe angerannt.
Der Italiener zieht schnell seine Turnschuhe an.
Sagt der Deutsche : Auch mit Turnschuhen bist du nicht schneller als der
Löwe.
Antwortet der Italiener: Ist auch nicht nötig, ich muß nur schneller
sein als du.

am Trabbi:
Die Kraft der zwei Kerzen !

Und was ist rot und wenn man auf den Knopf drückt, wird's grün???
.
.
'Ne Fußgängerampel!

Hier habe ich noch eine Bauernregel für Dich!!

Hat die Bäuerin Aids im Spalt,
wird der Bauer auch nicht alt.

Kommt eine Tunte ZUM Metzger. "Sie" sieht sich die Auslage an, und bestellt: " Ich möchte bitte die große Blutwurst da links. "
Fragt "sie" der Metzger: " Soll ich die Ihnen in Scheiben schneiden? "
- " In Scheiben schneiden? Glauben Sie, mein Arsch ist`n Toaster?! "

Herr Ober, das Schnitzel ist so zäh, daß kann man ja überhaupt nicht essen.

Tut mir leid, mein Herr. Sie haben's verbogen, also müssen sie es auch bezahlen.

Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet 100.000 $,
wenn das "Vater unser" geändert wird, daß es heißt: "Unser täglich Coke
gib uns heute". Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und
500.000 $ hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telephoniert mit seiner Firma
und bietet schließlich 10 Millionen. Der Sekretär zögert, greift dann zur
zum Haustelephon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag
mit der Bäckerinnung noch?"

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.
Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle abschied genommen haben klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und der Sarg klappt zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar:
-warum lachen denn Sie
*ich mußte an meine Beerdigung denken
-was gibt es da zu lachen
* Ich bin GYNOKOLOGE !!!

In der Zoohandlung: "Was kosten eigentlich die Goldfische?"
"Das Stück 10 DM!"
"Und die Silberfische?"

"Das ist ja heller Wahnsinn", ächzt der Glühwürmchen-Va "hat sich der
Bengel in eine 60-Watt-Birne verknallt."

Als sich die frischgebackene Ehefrau bei ihrem Mann, Reiner, beschwert, daß er sexuell nicht die Leistungen ihres letzten Geliebten erreichen würde, prahlt Reiner selbstsicher, daß auch er 5 mal die Nacht könne. Er schleppt die Unzufriedene ins Schlafzimmer, besorgt es ihr 2 mal
hintereinander, um dann erschöpft ein Nickerchen einzulegen. Nach dem 3. mal muß er wieder kurz ruhen, schafft knapp die 4. Nummer, entschlummert nochmals sanft, um dann nach dem 5. mal endgültig einzuschlafen. Als er endlich wieder aufwacht, ist es 11.15 Uhr. Kurz vor Mittag erscheint er endlich an seinem Arbeitsplatz in der Fabrik, wo ihn sofort
der Schichtleiter anfährt:
"Es ist mir egal, daß Du heute viel zu spät dran bist, ich will nur wissen, wo Du Montag, Dienstag und Mittwoch gesteckt hast!"

Das Leben eines Hähnchens:
See me, feel me, kill me, grill me!!! ;-)

Klein Fritzchen kommt in das elterliche Schlafzimmer und sieht den Vater im Bett liegen. Da dieser einen Riesenständer hat, hat er die Bettdecke über den Körper gelegt. Fritzchen fragt, was das sei und der Vater antwortet ihm, daß dies ein Zirkuszelt ist. Er schickt F. dann auch zur Mutter, damit er ihr sagt, daß das Zirkuszelt fertig ist und die Vorstellung beginnen kann. die Mutter soll mit dem Bär kommen. F. macht dies wie aufgetragen. Die Mutter meint daraufhin: "Geh zum Vater und sag ihm, daß die Vorstellung ausfällt, weil der Bär Nasenbluten hat." Auch dies macht F. wie aufgetragen. Sagt ihm der Vater: "Dann geh zu deiner Mutter und sag ihr, daß sie dann wenigstens die Vorstellung abblasen
soll.

Sitzen zwei in der Kneipe und trinken Wein.
Gast: "Servieren Sie auch Flaschen ?"
Kellner: "Wir servieren hier grundsätzlich jedem !"

Der Schwule läßt die Arbeit ruh'n,
und freut sich auf den Afternoon!

Sitzen drei Schwule in der Badewanne, wer hat gefurzt ?
Der, der hintere.

In Österreich werden Stromleitungen über Land verlegt. Kommt ein Österreicher am Ort des Geschehens vorbei, kichert, geht weiter. Kommt der zweite vorbei, lacht, geht weiter.
Der dritte kommt, bleibt stehen und lacht schallend - er kriegt sich gleich gar nicht mehr ein.
Da fragt ihn einer der Arbeiter, was denn daran so komisch sei.
"Naja", sagt er prustend, "ihr hängt den Zaun so hoch, daß alle Kühe unten
durch laufen..."

Da waren noch die Minister für Aufklärung und Familienplanung:

China: Schwing dein Ding
Spanien: Fickse den Siewillja
Russland: Nadja Kommaufsofa
Schweden: Lasse Samstroem
Holland: Fuck van Hinden
USA: Louis has the Longsten

Noch son Gelalle - Leichenhalle !
Noch son Ton - Intensivstation !
Noch son Gag - Zaehne weg !
Noch son Ding - Augenring !
Noch son Witz - Nasenspritz !

Zwei Bauarbeiter fielen vom Gerüst. Der eine stürzte 10 m in die Tiefe, der
andere hatte Glück: Er blieb mit dem Auge an einem vorstehenden Nagel hängen...

Warum hat die Frankfurter Börse keine Toiletten ?
Die werden nicht gebraucht, denn dort bescheißt jeder jeden.

Jesus und der Heilige Geist spielen Golf. Jesus schlägt - der Ball bleibt
5 cm vor dem Loch liegen. Da kommt eine Maus aus dem Loch gekrochen und
frißt den Ball (*). Plötzlich kommt eine Schlange und verschlingt die
Maus. Da stößt ein Adler vom Himmel herab und greift sich die Schlange.
Plötzlich ein Gewitter, ein Blitz zuckt herab und trifft den Adler. Der
Adler stürzt zu Boden - genau in das Golf-Loch. Sagt der Heilige Geist zu
Jesus: "Wollen wir jetzt Golf spielen oder Herumalbern?".

(*) Keine Ahnung, wie das funktionieren soll, ist ja nur ein Witz
.

Ein Malermeister im Arbeitsamt :
"Ich brauche dringen eine Arbeitskraft. Habt ihr da nicht irgendwas für mich ?"
Arbeitsamt : "Tut mir leid mein Herr aber Maler sind zur Zeit rar.
Wir hätten da aber noch nenn arbeitslosen Gynäkologen."
Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu.
"Ich bring ihn in ein oder zwei Wochen wieder !"
Nach 4 Wochen ruft das Arbeitsamt den Malermeister an und fragt :
"Was ist denn mit dem Gynäkologen, wir hätten da jetzt nämlich einen Maler ?"
Daraufhin der Malermeister :
"Neeee, Neeeee den geb ich nicht mehr her. Das ist unser bester Mann.
Oder kennen Sie jemanden, der eine Wohnung komplett durch das Schlüsselloch tapezieren kann ?"

Zwei frisch bei der Bundesbahn eingestellte Gleisarbeiter melden sich früh beim Chef, um sich ihren ersten Tagesjob abzuholen, Chef hat aber schlechte Laune und da kommen ihm die beiden Newbies gerade richtig.
"Nun gut, Männer.",fängt er an, als sie auf den Gleisen stehen. " ?" (Eifriges Nicken)
"Gut, da geht ihr jetzt mit dem Schwiegervater hin, erhitzt die Schienen und biegt sie
wieder hin !!" ('grins')
Und sofort marschieren die Jungens brav los. Immer die Schienen lang. Nach einer halben Stunde bleibt der Erste stehen. "Meine Güte .. sooo weit hat das doch gar nicht ausgesehen vorhin." Darauf der Zweite: "Ja, schon .. aber schau doch ! Da vorne sieht man es doch ganz deutlich !"
Also weiter geht's. Tapp tapp die Schienen lang. Nach 2 weiteren Stunden bleiben die beiden wieder stehen. "Nun reichts aber .. soweit kann das doch gar nicht weg sein !"
Daraufhin dreht sich der andere um in die Richtung aus der sie gekommen sind.
"Ja kein Wunder ! Schau doch, jetzt sind wir doch glatt dran vorbei gelaufen."

"Ich will nicht in die Schule!"
"Aber du mußt in die Schule!"
"Die Schüler mögen mich nicht, die Lehrer hassen mich, der Hausmeister
kann mich nicht leiden, und der Busfahrer kann mich nicht ausstehen."
"Also, du bist jetzt 45 Jahre und der Direktor - du mußt in die Schule!"

Der britische Verkehrsminister will England europäisieren: er will den Rechtsverkehr einführen. Allerdings ist er sich noch nicht ganz sicher, ob das wirklich eine so gute Idee ist, und deshalb gibt es zunächst einmal
eine Übergangsregelung: In den ersten vier Wochen fahren nur die Busse rechts.

Alle die behaupten Gott zu sein, können nur meine Kinder sein, und davon weiß ich Nichts!

"Bitte nicht berühren! Leihgabe des Museums für prähistorische Fahrzeuge."

"Mein Auto lebt! Es raucht, es säuft und manchmal bumst es."

"Opa, was hättest Du denn lieber: ein hübsches Mädchen oder ein Sahnebonbon?"
"Dumme Frage! Du weißt doch, daß ich keine Zähne mehr habe!"

"Wünschen der Herr Weiß- oder Rotwein zum Menü?
"Mir völlig egal, ich bin farbenblind!"

"Haben Sie noch einen Wunsch, mein Herr?"
"Ja, bringen Sie mir Geld, damit ich zahlen kann!" (Knirsch)

Der Wirt fragt höflich: "Schmeckt Ihnen unser Wein, mein Herr?"
Gast: "Ausgezeichnet! Nur vermisse ich das Öl und den frischen Salat dazu!"

Was ist ein Cowboy ohne Pferd?

Ein Sattelschlepper!!!

Eine Fliege saust haarscharf an einem Spinnennetz vorbei. Ärgert sich die Spinne und keift wütend: "Wart ab, morgen erwisch' ich dich!" Streckt ihr die Fliege die Zunge raus:"Ätsch, ich bin eine Eintagsfliege!"

was macht eine Frau morgens als erstes mit ihrem Arsch?
Schmiert ihm zwei Brote und schickt ihn zur Arbeit.

Herr Doktor , ist das Skelett dort in der Ecke Anschauungsmaterial?
Nein, Kassenpatient.

"Deine Mutter hat so viel Haare unter den Achseln, daß man denkt, sie hätte 'nen Hippie im Schwitzkasten!"

Wie Ordinär.
Ich nehme einen vergifteten Strick und erschieße mich da, wo das Wasser am tiefsten ist.

Sie meint: Macht überhaupt nichts.
Die 2 Liter kann man ja einfrieren, denn heißes Wasser kann man ja immer gebrauchen.

Baden zwei Omas am FKK-Strand. Meint plötzlich die eine zur anderen:
"Mist, mir ist gerade ein Fisch durch die Lappen gegangen."

Was haben eine Steckdose und eine Frau gemeinsam?
Steckst du den Finger ins falsche Loch bist du im Arsch!

trinkt der Bauer zuviel Bier
melkt er glatt auch noch den Stier

"Mit der Brille werden Sie Ihre Mitmenschen erst richtig sehen können!"
sagt der Optiker beim Abschied. Nach 8 Tagen bringt der Kunde die Brille zurück und murmelt: "Es lohnt sich nicht!"

Warum stirbt der intelligente Gedanke im Gehirn eines Mannes ?
.
.
Aus Einsamkeit

Wie nennt man das Fettgewebe um die Vagina herum ?
.
.
Frau.

Fällt der Bauer von dem Trecker
war der Korn mal wieder lecker.

Zwei dreijährige Jungs spielen im Sandkasten. Plötzlich schlägt einer die Beine übers Kreuz und sieht aus als müsste er jeden Moment in die Hose pinkeln.
Sein Spielkamerad bemerkt das und fragt: "Was hast Du denn" "Ich muß mal Pipi!" -- "Dann laß es doch laufen, wir haben doch Pampers an." -- "Ja aber meine Mama hat gesagt, sie schneiden mir den Zipfel ab, wenn ich nochmal in die Hose mache."
Der andere denkt kurz nach und meint dann: "Du, gestern habe ich meiner großen Schwester beim Duschen zugesehen. Wenn das gut gemacht ist, sieht das gar nicht mal so schlecht aus!"

Treffen sich 2 Planeten im Weltall. Sagt der eine: "Du siehst aber schlecht aus. Fehlt dir was?" Sagt der Zweite: "Ach mir geht's gar nicht gut. Ich hab' Homo sapiens." Tröstet ihn der andere: " Mach dir keine Sorgen. Hatte ich auch mal. Das geht schnell vorbei"

fällt Dir das leben einmal schwer,
setzt Dich vor den Fernseher!

Wie verabschiedet sich der Frauenarzt von seinen Patientinnen ?
"Bis die Tage!"

Anruf bei der Polizei:" Hilfe, in unserem Nonnenkloster Gab es eine
Vergewaltigung !"
"Ist ja schrecklich, wer wurde denn vergewaltigt ?"
"Der Briefträger"

Eine junge Novizin kommt aufgeregt zur Schwester Oberin gerannt:
"Hilfe, ich bin im Wald vergewaltigt worden, was soll ich tun"
Die Oberin rät ihr, in die Küche zu gehen und eine Zitrone zu essen.
"Eine Zitrone ?? Kriege ich dadurch meine Unschuld wieder?"
"Das nicht, aber erstmals verschwindet das Lächeln auf deinem Gesicht"

Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einer Nonne?
Der Gesichtsausdruck beim Nageln

Den Pfarrer eines kleinen Städtchens reizt schon lange mal ein Bad in dem herrlichen See auf dem Gelände des Kloster, in dem die Nonnen sehr zurückgezogen leben. Eines Morgens bei Sonnenaufgang steigt er also über die Mauer des Klosters und läuft durch den Park
zu See. Er versteckt seine Kleidung hinter einem Busch und nimm nur Handtuch und Seife mit zu Ufer. Doch als er gerade ins Wasser steigen will hört er, wie sich einige Nonnen nähern. Zum Weglaufen ist es zu spät. Also bleibt er wie versteinert mit seinem Handtuch in der einen, mit der Seife in der anderen Hand stehen.
Die Nonnen kommen heran:
N1:"Nanu, seit wann steht denn hier diese Statue?"
N2:"Hm, was ist denn das da hinten? Ein Schlitz ?!"
N1:"Na, da stecke ich doch mal eine Mark rein."
Sie steckt die Mark rein und zieht vorne einmal. Vor Schreck läßt der Pfarrer die Seife fallen, worauf die Nonne ausruft:
N1:"Toll ! Nur eine Mark und ein ganzes Stück Seife!"
Darauf steckt die zweite Nonne zwei Mark in den Schlitz und zieht zweimal. Vor Schreck läßt der Pfarrer auch das Handtuch fallen.
"Ui! Nur zwei Mark und ein tolles Handtuch".
Dann will es eine dritte Nonne auch wissen. Sie steckt 5 Mark rein und zieht vorne fünfmal. Dann meint sie: "Was ?! Fünf Mark - und nur so wenig Shampoo ???"

Was machen 4 Kitzler in der Einkaufsstraße ?

Warten bis der Schlecker öffnet !

"Herr Ober, was macht das Bier, das ich vor einer halben Stunde bestellt habe ?"
- "Drei Mark fünfzig, der Herr"

Ein Mann kommt mit defekten Stoßdämpfern in eine Werkstatt. Der Meister wechselt ihm die Stoßdämpfer aus, und alles ist wunderbar .... Prompt 2 Wochen später kommt er wieder, und es sind schon wieder die Stoßdämpfer, die kaputt sind. Da nimmt der Meister ihn beiseite:
'Sagen sie mal, nicht das ich mich beschwere, ich verdiene ja schließlich dran, aber wie haben sie das eigentlich hin bekommen, daß die schon wieder kaputt sind ????'
'Naja, ich habe einen Türken überfahren'
'Na, hörnse mal, von sonem Türken wird doch wohl der Stoßdämpfer net kaputtgehn!'
'Doch schon, was kann ich denn dafür, wenn die Sau übers Feld flüchtet ?'

Ali zum Vorabeiter: 'Schubkarren sein kaputt, machen immer quietsch ......... quietsch ...................... quietsch .................. quietsch !!!!
Vorarbeiter: Du bist gefeuert ! Bei uns macht der Schubkarren
quietschquietschquietschquietschquietschquietsch.

Warum solltest du einen Türken wenn er vor Dir auf nem Fahrrad fährt nicht überfahren ?????
Es könnte Dein Fahrrad sein !

Im Klo, da wohnt ein Geist,
der jedem in die Eier beißt.
Doch mich hat er noch nicht gebissen,
denn ich hab ihm auf den Kopf geschissen!

Das tragische Ende einer Telefonverbindung

Rechtsanwalt Dr. Müller telefonierte mit der Klinik, um über den Erfolg der Unterleibsoperation, die am Vortag an seiner Frau vorgenommen wurde, Auskunft zu erhalten.
- Hallo, ist da die Klinik?
- Ja, bitte sehr!
- Hier ist Rechtsanwalt Dr. Müller, ich möchte ...
In diesem Augenblick wurde Dr. Müller versehentlich getrennt und mit dem Ing. K., der gerade mit seinem Kunden wegen eines Motorrades telefonierte, verbunden.
- Hallo, hören Sie?
- Natürlich! Alles in Ordnung! Sie können sie morgen abholen.
- Hat sie alles gut überstanden?
- Ja, gewiß, aber die Arbeit war sehr schwer. Wir haben ihr ein ganz neues Hinterteil eingesetzt.
- Was, ein neues Hinterteil? Was Sie nicht sagen!
- Ja, das war unbedingt notwendig. Das Loch war schon ganz ausgeleiert. Sie sind zu schnell auf ihr gefahren!
- Was meinen Sie?
- Ja, Sie brauchen gar nicht zu widersprechen. Es liegen keine Zweifel vor. Die Abnutzung der inneren Wände zeigt es sehr deutlich. Außerdem muß ich bemerken, daß Ihr Kolben nichts mehr wert ist. Er ist zu stark abgefahren. Heute früh haben wir einen anderen Kolben ausprobiert, der stärker und länger ist als Ihrer. Das Resultat war überraschend. Wir haben sie belastet, wie wir nur konnten. Nach einer erneuten Schmierung sind wir zu dritt auf ihr gesessen. Sie hat auch das tadellos überstanden. Zwar hat sie mit dem Hinterteil etwas geschleudert, gab aber zuletzt elastisch nach. Daraufhin fing sie nach dem Experiment an auszulaufen. Ferner haben wir durch Einlegung einer Gummidichtung die alte Öffnung verengt und die bei ihr dadurch aussteigenden Gase haben wir beseitigt, indem wir ein Auffanggerät mit Ventil eingebaut haben. Von hinten kamen wir auch ganz gut rein. Jedenfalls besteht die Aussicht, daß sie noch einige Jährchen benutzt werden kann, abgesehen davon muß aber noch ... Hallo, hören Sie?
Leider hörte Herr Dr. Müller nichts mehr, ihn hatte der Schlag getroffen.

"Sag mal, schreit Deine Frau. wenn sie kommt?"
"Ja, sogar ziemlich laut!"
"Meine nicht, meine hat einen Schlüssel!"

Zwei Frauen haben schon immer etwas Probleme mit ihrer fehlender Oberweite. Irgendwann treffen sich die beiden beim Einkaufen. Die eine von ihnen hat mittlerweile deutlich an Oberweite zugelegt.
"Mensch, wie hast Du das denn gemacht?"
"Ach, geh' einfach zum Professor Soundso in die Klinik, der operiert dich dann und alles klappt."
Kurz entschlossen ist die Flachbusige auch schon am nächsten Tag im OP und der Professor wetzt das Messer. Bei der Operation stellt der Assistenzarzt jedoch auf einmal fest, daß die Narkotisierte ja nur bei der AOK versichert ist.
"Ja, was machen wir denn da", grübelt der Professor, "so eine teure Operation bezahlen die doch gar nicht. Aber wenn sie schon mal narkotisiert ist..."
Als die Frau aus der Narkose aufwacht und immer noch flachbusig ist, ist sie erschrocken. Aber der Professor beruhigt sie:
"Tut mir leid, aber die AOK trägt die Operation nicht, da haben wir eine günstigere Lösung eingebaut: Wenn Sie einen großen Busen haben wollen, dann müssen sie nur ein paar Mal mit den Armen auf und ab schlagen, dann pumpt sich der Busen auf!"
Vierzehn Tage später auf einer Fete trifft die Frau den Mann ihrer Träume.
Sie schlägt einige Male mit den Armen auf und ab, und wirklich, der Busen bläst sich auf.
"Aha", meint er und stampft einige Male mit dem Fuß auf den Boden, "Sie sind also auch bei der AOK versichert?"

Herr Ober, was ist Schimmel?"
"Schimmel ist die Bezeichnung für ein weißes Pferd, mein Herr!"
"Und was hat ein weißes Pferd auf meinem Kompott zu suchen?"

Unterhalten sich zwei Masochisten:
"Was wählen wir denn diesmal?"
Der andere: "Kohl natürlich! Das tut vier Jahre weh! :-(

Mitten in der Nacht hört man eine rostige weibliche Stimme. "Hör mal, daß wir hier im Altersheim sind, bedeutet noch lange nicht, daß ich es umsonst mache - also her mit dem Zehnmarkschein, Du alter Schlawiner!"

Ein Stummer will sprechen lernen und geht zum Arzt. Er legt diesem einen Zettel vor auf dem geschrieben steht: "Ich will sprechen lernen Herr Doktor, bitte helfen Sie mir!"
Der Doktor schaut ihn sich an und sagt, er solle seinen Penis hier vor ihn auf den Tisch legen. Der Stumme ganz zögerlich legt das Ding auf den Schreibtisch .Der Doktor zeigt mit einer Hand an die Decke und der Stumme schaut auch treu doof hin. Dann haut unser Doktor mit der Faust auf den Penis das es nur so kracht!
Der Stumme schreit: Aaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhh!
Der Doc meint dazu nur:"Einpacken,und kommen Sie morgen wieder,dann üben wir das B.

Trabantaufkleber: Lieber 26 PS und 130 IQ als andersherum!

Männerklo: KENNST DEN KUERZESTEN WITZ DER WELT ? SCHAU MAL RUNTER !

Kommt ein Ausländer zum Arbeitsamt...
Berater: ... und was kann ich für Sie tun?"
Ausländer: Ich brauche einen Job.
Berater: Mann haben Sie Glück, sagt der Berater, ich hab sogar
schon einen Job für Sie im Angebot.
Ausländer: Im ernst?
Berater: Ja, Sie werden eine große Luxuslimosine fahren, im Büro sitzen
und 600.000 DM im Jahr verdienen.
Ausländer: Sagen sie mal, wollen sie mich verarschen??
Berater: Na hören sie mal, wer hat den damit angefangen?

Kommt der Ehemann von der Jobsuche wieder Heim...
Liebling ich hab ne neue Stellung, freust du dich?
Du Schwein, hättest Du Dich man lieber um Arbeit gekümmert.

Vati, was ist denn eigentlich ein Vakuum?
...ich hab's im Kopf, aber im Moment fällt es mir nicht ein.

Neulich auf'm DIXI...:
An der Tür steht: schauen Sie nach links.
Auf der linken Seite steht: schauen Sie nach rechts
Auf der rechten Seite steht: schauen Sie nach hinten
Auf der Rückseite steht: schauen Sie nach oben
An der Decke steht: Sind sie zum Scheißen hier oder zum Gucken??

Stehen zwei Schwule in Aufzug
Sagt der Eine: "Ich könnt jetzt ne Fliege ficken"
Sagt der andere: "Bsssssssssssssss"

Ist Silvester hell und klar,
ist am nächsten Tag Neujahr.

Was ist der Unterschied zwischen einem Kochtopf und einem Nachttopf?
.
Was, das weißt du nicht? Was sind das bei dir daheim für Zustände!

Ein Mann kommt zu einer Autobahntankstelle und sagt: "Ich hätte gern 2 Scheibenwischblätter für meinen Trabbi.". Darauf schaut sich der Tankwart den Trabbi an und meint: "Das ist ein fairer Tausch."

Zwei Schwarze fahren einen großen Laster voller Negerküsse Eber die Alpen. Als sie an einem Feld vorbeikommen, auf dem zwei Bauern Heu wenden, verliert der Fahrer in einer steilen Kurve die Kontrolle über das Fahrzeug und der Lkw kippt um. Die ganzen
Negerküsse liegen ueber die Strasse verstreut. Die Schwarzen sehen die Bescherung und rennen weg. Daraufhin beginnt der eine Bauer wie wild auf den Negerküssen herumzutrampeln. Der andere Bauer fragt, was er da treibe.
Doch der erste antwortet nur: "Schnell mach mit, zwei sind schon ausgeschluepft!"

Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostueme besorgt. Doch am betreffenden Abend hat die Frau Kopfschmerzen, nimmt Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muß allein gehen. Nach wenigen Stunden erwacht die Frau und fühlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten. Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten. Schließlich lädt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie nach hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich amüsiert hätte. Er antwortet: "Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties."
"Hast Du getanzt?"
"Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert. Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, hat sich köstlich amüsiert."

Warum haben Frauen keinen Schwanz?
Weil sie ihr Gehirn im Kopf haben!!

Dieser Witz funktioniert nur, wenn ihn eine Frau einem Mann erzählt, dessen Vornamen sie kennt. Nehmen wir OBDA an, der Mann heißt Patrick.

"Es gibt drei Arten von Orgasmen bei Frauen: Den positiven, den negativen und den getürkten.
Der positive geht so: "Ja, ja, jaaaah...."
Der negative geht so: "Nein, nein, neiiiin...."
Der getürkte geht so: "Patrick! Ohh, Patrick!"

Sitzen zwei Elefanten in der Wüste und stricken Heizöl da kommt ein Förster vorbei und fragt " Haben Sie Überhaupt einen Angelschein " ???
Sagt der eine Elefant zum anderen " Was interessieren mich die Erdbeerpreise, ich bin mit dem Fahrrad da !"

Was ist klein grün und dreieckig ????

ein kleines grünes Dreieck !!!!!

Wieviele Microsoft-Entwickler braucht man um eine Glühbirne zu wechseln
.
Keinen! Microsoft erklärt Dunkelheit zum Industriestandard.

"Vielen Dank, jetzt hast Du einen Wunsch frei."
"Was ist denn für mich drin?"
"Vorerst noch Sand."

Piep...Piep...Pieiep. Beim letzten Ton des Zeitzeichens war es 12
Uhr. Guten Tag, verehrte Zuhörer. Guten Morgen, liebe Studenten.

Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?"
"Nein."
"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

Drei Männer auf St. Pauli. der erste geht mit 100 DM ins Bordell und erzählt später: sie legte mir eine Ananasscheibe um den Puller, knabberte sie langsam ab, das war super. Der Nächste geht mit 200 DM rein und erlebt dasselbe mit zwei Ananasscheiben. Mit 300 DM geht schließlich der letzte rein und verdreht beim erzählen die Augen: sie nahm drei Ananasscheiben, spritzte noch etwas sahne darauf und garnierte alles mit einer Kirsche. ja, das sah dann so lecker aus, da habe ich es selber gegessen.

Zwei Schwule sitzen in der Badewanne. Läßt einer einen Furz. Sagt der Andere: "Oh, schau mal, unser Kind atmet".

Woran erkennt man denn, dass ein Pole im Weltraum gewesen ist?

Am grossen Wagen fehlen alle Raeder!

Ein Mann hat sich im Park an einem Baum aufgehaengt, kommen zwei Joggerinnen vorbei:"Hallo Herr Kaiser!!"

drei Nonnen kommen in den Himmel. Bevor sie hineinduerfen, muessen Sie noch mal bei Petrus beichten.
Die Erste: "Ich hab es mal unserem Koch mit der Hand gemacht."
Petrus: "Siehst Du dort die Weihwasserschale? Wasch dir dort die Hände."
Zweite Nonne zur driten Nonne:
Bevor Du dir jetzt den Hintern waschen musst, lass mich zuerst gurgeln.

"Was macht der Arsch einer Frau beim Sex?"

-" Er sitzt zu Hause und passt auf die Kinder auf. "

Frau kommt vom Frauenarzt:

"Der Dr. hat gesagt, ich haben einen Busen wie eine 20ig jährige!"

Mann:
"Von deinem 50 Jahre alten Arsch hat er aber nicht gesprochen!"
Frau:
" Nein, von dir haben wir nicht geredet."

Warum haben Manta-Fahrer ein Gitter an ihrem Auspuff ?
.
.
Damit kein Hund darin übernachten kann.

Wie stehen meine Chancen, Herr Doktor?"
"Tja, wissen Sie, ich mache diese Operation bereits zum 28. Mal!"
"Na, dann bin ich ja beruhigt."
"Eben - einmal muss sie mir ja gelingen!"

"Ich habe jetzt schon tagelang nicht mehr geschlafen!"
"Bist Du da nicht furchtbar müde?!"
"Nee, nachts schlafe ich ja gut!"

"Wieviele Machos braucht man, um in der Küche eine Glühbirne zu wechseln?"

Antwort: Keinen, lass die Schlampe doch im Dunkeln kochen!

....worauf ihre Gesichtszuege vereisten und sie ihrerseits zum Gegenschlag ausholte:

"Warum können Frauen auf Männer nicht verzichten?"

Antwort: Weil Vibratoren nicht den Rasen maehen koennen!

Warum gibt man den Neugeborenen einen Klapps auf den Hintern?
Wenn sie doof sind fällt der Penis ab.

OK: Warum haben Skinheads eine Glatze?
.
.
Wer schon die Intelligenz einer Billardkugel hat möchte auch so aussehen.

(paßt zu Skinheads): Willst Du dich verzehnfachen, verhundertfachen, vertausendfachen? Dann suche Dir Nullen als Anhänger!

Was ist ein Supermacho ?
Er keult sich selbst einen, spritzt auf den Tisch und brüllt:
!!! Nimm Dir doch selbst, was Du brauchst !!!

"Hier ist DEA - wir beuten Sie aus!"

Was ist fies?
Einen blinden ins Kino schicken.
Was ist noch fieser?
Wenn es ein Stummfilm ist.

Was ist fies?
Einem Einbeinigen einen Tretroller zu schenken.
Einem Tauben eine CD schenken.
Die Oma die Kellertreppe runterstoßen und fragen, warum sie so rennt.
Einem Einarmigen Pfeil und Bogen schenken..

Findet ein Mann einen Hut auf dem Bahnhof. Er schaut rein, ist ein eingestickter Name drin: "W. Reinsch".
Da läuft er den Bahnsteig lang, winkt mit dem Hut und ruft: "Ist hier einer, der Reinsch heißt?"

Warum hat der Weihnachtsmann (Nikolaus analog) so einen großen Sack?
.
Weil er nur einmal im Jahr kommt.

Was ist das: Es hängt an der Wand, und wenn's runterfällt geht die Gartentür auf?
Reiner Zufall...

Sitzt einer in der Wüste und läßt Sand durch die Finger gleiten, dabei sagt er immer "Boooaaar". Kommt ein Kameltreiber daher und fragt: "Warum sitzt du denn im Sand und sagst immer Boooaaar?". "Ja, Mensch, Boooaaar, kama hier viel Sand klauen"

MACHO - TIPS FÜR SEITENSPRÜNGE
1. üben Sie vorher lügen.
2. Niemals "danach" nett sein. Statt dessen die Kinder anbrüllen, nach dem Hund treten, Krach mit ihrer Frau anfangen.
3. Berichten Sie nach einem Betriebsfest sofort, daß ihr Chef von "Sparmaßnahmen" gesprochen hat. Ihre Frau wird sich "ängstigen.
4. Sich über Seitensprünge anderer aufregen. Dann gelten Sie als Moralapostel.
5. Wenn Sie heimkommen, sofort mit ihrer Frau schlafen.
6. Nehmen Sie immer ein Bad, bevor Sie nach Hause gehen.
7. Auf keinen Fall Blumen mitbringen (zeugt von schlechten Gewissen).
8. Wenn nichts geholfen hat, und ihre Frau den Seitensprung herausgefunden hat:

SIE SIND ZU DUMM ZUM FREMDGEHEN.

Kann die Bäuerin den Bauer nicht finden,
stößt er wohl die Magd von hinten.

Sitzen zwei Katzen in 'ner Bar. Eine von den beiden bestellt sich einen Martini. Fragt die andere: "Sag' mal, warum trinkst Du eigentlich Martini und nicht Milch wie alle anderen Katzen?" - "Ich habe gehört, wenn man Martini trinkt, hat man am nächsten Morgen einen Kater!"

Der kleinste Höhlenforscher der Welt ist Chinese und heißt - na? wie ?
genau: Tam-Pong

Warum Kaffee besser als Frauen ist:
1. Du mußt keine Sahne in Deinen Kaffee tun, damit er gut schmeckt.
2. Ein Kaffee beklagt sich nicht, wenn Du Magermilch hineintust.
3. Eine Tasse Kaffee am Morgen sieht gut aus.
4. Du schläfst nach einen Tasse Kaffee nicht ein.
6. Kaffee kann beliebig oft nachgefüllt werden.
7. Kaffee ist billiger.
8. Du wirst nicht eingesperrt, wenn Du um 3 Uhr nachts Kaffee bestellst.
9. Kaffee wird nie knapp.
10. Am nächsten Morgen hat Dich der Kaffee von gestern verlassen ;-)
11. Du kannst schwarzen Kaffee auch bei Deinen Eltern trinken.
12. Du kannst den Kaffe so süß machen, wie Du willst.
13. Du kannst während dem Kaffeetrinken auch rauchen.
14. Du kannst eine Zigarette in einer Kaffeetasse ausmachen.
15. Kaffee riecht und schmeckt gut.
16. Du mußt keinen Essig in Deinen Kaffee tun. [???]
17. Wenn Deine Kaffeetasse rinnt, kannst Du das mit einem Papiertuch wegwischen.
18. Du kannst immer frischen Kaffee bekommen.
19. Du kannst die Kaffeemaschine anwerfen, hinausgehen, und wenn Du zurückkommst, ist der Kaffee heiß.
20. In Polizeiwachen wird Kaffee angeboten.
21. Einen schlechten Kaffee kannst Du problemlos wegwerfen.
22. Kaffee geht gut 'runter.
23. Wenn Du Schokolade in den Kaffee tust nimmst Du nicht zu.
24. Egal wie fertig Du bist, Du kannst immer einen Kaffee haben.
25. Eine große oder eine kleine Tasse? Egal.
26. Kaffee labert Dich nicht zu.
27. Kaffeeflecken sind leicht zu entfernen.
28. Dem Kaffee ist es egal, wenn Du Sachen hineintunkst.
29. Dem Kaffee ist Deine Stimmung egal.
30. Kaffee ist in weniger als 15 Minuten fertig.
31. Kaffee wird nicht schwanger, wenn Du Sahne hineintust.
32. Kaffee geht den Dingen nicht auf den Grund.
33. Wenn der Kaffee schlecht ist kannst Du es noch mal besser machen.
34. Kaffee ist an allen Tagen gut.
35. Alten Kaffee kannst Du wegwerfen.
36. Wenn Du Kaffee getrunken hast, hast Du keine Haare im Mund.
37. Kaffee braucht nicht die Hälfte Deines Bettes.
38. Dem Kaffee ist es egal, wenn Du um 03 Uhr einen aufbrühst.
39. Instantkaffee!
40. Du kannst eine intelligente Konversation mit Deinem Kaffee führen.
41. Dein Kaffee ist nicht eifersüchtig auf eine größere Tasse.

Kunde: "Do you have a four volt, two watt light bulb?"
Verkaeufer: "For what?"
K: "No, two."
V: "To what..."
K: "Yes."
V: "No"
K: "Thank you. Goodbye"
V: "Goodbye"

F R A G E N S I E R U H I G ! ! !
Unsere Dienstleistungspreise:

leichte Antworten: DM 3,00
Antworten, bei denen man denken muß: DM 7,00
ehrliche Antworten: DM 12,00
und, weil es immer öfter vorkommt,
Antworten auf dämliche und unnötige Fragen: DM 20,00

F R A G E N S I E R U H I G ! ! !

... und aus dem Chaos sprach eine Stimme zu mir:
"Sei froh und lächle, es könnte schlimmer kommen."
Und ich war froh und lächelte...
...und es kam schlimmer !!!

O.J.Simpson paßte bei der Verhandlung der am Tatort gefundene Handschuh nicht mehr. Kommentar Lettermanns (oder Lenos?): "Den möcht ich sehn, dem nach 6 Monaten Untersuchungshaft die rechte Hand nicht geschwollen ist..".

Frage einer Studentin in der Vorlesung:
"Herr Professor, warum brummt den ein Elektromotor ?"
Antwort:" Liebes Fräulein, wenn Sie fünfzig Perioden pro Sekunde hätten, würden Sie auch brummen."

Treffen sich zwei Behinderte.
Sagt der eine: "Ey, ich hab gehört, du hast letztens 'nen Wettbewerb im Breakdance gewonnen?"
Sagt der andere: "Jo, dabei wollte ich mir nur 'ne Cola holen...."

Bestellung bei einem bekannten schottischen Restaurant:
Kunde: Einen MacBacon, einen MacRib und einen MacGyver bitte!
Verk.: Ein MacGyver? Was ist das?
Kunde: Der erste Snack, der sich selber aus der Verpackung befreit!

Ein Bauer hat einen abgelegenen Hof hoch oben in den Bergen. Bei der Feldarbeit kriegt er plötzlich eine mordsmäßige Errektion. Da er ziemlichen Druck auf'm Kessel hat, braucht er irgendwas, um sich abzureagieren. Tja, so ein Pech... die Kühe sind auf der Weide, eine Frau oder Magd hat er nicht, mit der Hand will er nicht... Was also tun?
Da fällt ihm seine alte Haushälterin ein. Der Haken: der guten Frau ist in jungen Jahren ein Trecker über die Beine gerollt, deshalb hat sie zwei Holzbeine. Scheißegal - er schnappt sich die Haushälterin, zerrt sie in die Scheune ins Heu und fällt über sie her. Zur gleichen Zeit kommen zwei ziemlich erschöpfte Wanderer des Wegs. Sie beschließen, in der Scheune des Bauern zu übernachten. Der eine geht in die Scheune, um sich umzusehen, der andere wartet draußen. Plötzlich kommt sein Kumpel aus der Scheune gerannt: "Schnell fort von hier, hier wohnt ein Irrer! Der fickt gerade 'ne Schubkarre!!!"

Urlaubsantrag

Kommen Sie mir ja nicht wegen Urlaub!
Haben Sie den gar keine Ehre im Leib?
Wissen Sie überhaupt, wie wenig Sie arbeiten?
Ich will Ihnen das einmal vorrechnen:
Das Jahr hat bekanntlich 365 Tage, nicht war?
Davon schlafen Sie täglich 8 Stunden, das sind 122 Tage -
bleiben noch 243 Tage.
Außerdem haben Sie täglich 8 Stunden frei,
das sind ebenfalls 122 Tage -
also bleiben noch 121 Tage.
Sie rechnen doch mit?
Sonntags wird nicht gearbeitet.
Das sind wiederum 52 Tage -
verbleiben noch 69 Tage.
Samstagnachmittags wird auch nicht gearbeitet.
Das sind nochmals 52 halbe oder 26 ganze Tage -
bleiben noch 43 Tage.
Aber weiter:
Sie haben täglich 2 Stunden Pause,
also insgesamt 30 Tage.
Was bleibt übrig?
Ein mickriger Rest von 13 Tagen!
Das Jahr hat 12 Feiertage - was bleibt übrig?
Sage und schreibe 1 Tag!
Und das ist seit der Wende der 3. Oktober,
an dem wird auch nicht gearbeitet !!!
UND DA WAGEN SIE ES NOCH, URLAUB ZU BEANTRAGEN ???

So oder ähnlich kam's neulich bei Antenne Bayern:
(ich hoffe, das ist kein alter Hut)
Wenn Dummheit Fett lösen könnte, wärst Du Ehrenbürger von Villa Riba!

Der Gärtner des Nonnenklosters ruht sich mittags im Garten etwas aus - nackt! - Kommt 'ne Nonne vorbei und fragt, was er denn da an einer gewissen Stelle schönes habe. "Das ist der Baum des Lebens, wenn Du ihn streichelst, wächst er!"
Nach einer Weile erscheint die Nonne bei der Oberin: "Unser Gärtner ist ein Heiliger, er hat den Baum des Lebens zwischen - na da halt!"
Erwidert die Oberin: "Das ist ein Schwindler! Zu mir hat er gesagt, das sei die Trompete von Jericho, und ich hab' eine halbe Stunde darauf geblasen und keinen Ton rausgekriegt!"

Warum hat der Nikolaus so 'nen großen Sack?
Weil er nur einmal im Jahr kommen kann.

Andere Seite nimmt ab 'Meier!' dann hört man eine Türglocke leuten "Moment mal, bin gleich wieder da!' klappern (Hörer wird beiseite gelegt) nun hört man Schritte sich entfernen und wie eine Tür geöffnet wird. Dann hört man wieder die selbe Stimme, deutlich leiser aber ziemlich panisch "Nein ... bitte nicht ..." dann hört man zwei gedämpfte Schüsse und etwas schweres weiches zu Boden plumpsen. Nun hört man wie jemand keucht und etwas poltern, als wenn jemand einen schwereren Körper schleift. Nun hört man wie die Tür wieder geschlossen wird. Es ertönen schwere Schritte die auf den Hörer zukommen. Der Hörer wird nun aufgenommen. Eine andere (in diesem Fall wesentlich tiefere Stimme) sagt: 'Ist da etwa jemand dran? (kurze Pause) Sie können nach dem Pfeifton eine Nachricht hinterlassen und geben sie bitte auch ihren Namen und Telefonnummer an, damit Wir sie zurückrufen können'!
Nun ertönt ein Pfeifton der einwandfrei von einem Menschen stammt.

Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette. Sagt der Student:
"Es ist aber schön, daß wir hier mal nicht als Professor und Student, sondern als 2 Männer stehen."
Antwortet der Professor: "Ja, aber wie ich sehe, haben sie diesmal wieder den Kürzeren gezogen."

Bei uns in der Uni stand folgender an einer vollgeschriebenen Klowand:
Studentenpower macht Putzfrau sauer!

Fragt jemand einen Chinesen:" Do you have elections in China?"
darauf der Chinese:"I have an election evely molning!"

Zwei Fallschirmspringer unterhalten sich im freien Fall. Sagt der eine:
"Von hier oben sehen die Menschen aus wie Ameisen."
Sagt der andere: "Mensch, das sind Ameisen!"

Adenauer starb, kam in den Himmel.
Der liebe Gott sagte: "Na, mein Sohn, was hast Du denn auf Erden geleistet?"
Adenauer: "Ich habe dem deutschen Volk nach dem Krieg wieder Weltgeltung verschafft."
"Gut", sagt der liebe Gott, "Petrus wird Dir Deinen Platz zuweisen."
Helmut (nein nicht Kohl) Schmidt stirbt, kommt in den Himmel. Fragt der liebe Gott, was er auf Erden geleistet habe. "Ich habe den Wohlstand meines Volkes gemehrt und ihm größere Sicherheit gegeben."
"Gut", sagt der liebe Gott wieder, "Petrus wird Dir Deinen Platz zuweisen."
Kommt schließlich Strauß in den Himmel. Fragt der liebe Gott wieder: "Na, mein Sohn, was hast Du denn auf
Erden geleistet?" Sagt Strauß: "Erstens bin ich nicht Dein Sohn, und zweitens sitzt Du auf meinem Platz!"

Im Amt:
"Ich glaube der Kollege ist urlaubsreif", sagt ein Amtmann.
"Wieso denn?" "Er schläft neuerdings so unruhig."
...und weils so schlecht war noch einer:
...übrigens, unser aller Birne, Kanzler Kohl, ist zurückgetreten. Er wollte 'ne Lehrstelle freimachen...

Zwei Schweden stehen vor Gericht, weil sie einen mit Aquavit beladenen Lastzug gestohlen haben. Der Richter: "Was haben sie denn mit der riesigen Menge Schnaps angestellt?" Die Angeklagten: "Verkauft." Der Richter: "Und was haben Sie mit dem Geld gemacht?" Die Angeklagten: "Versoffen."

Wustes ihr schon warum Butter so fett ist?
Ist doch klar, damit sie nicht quietscht, wenn man sie aufs Brot schmiert.

In einem Restaurant am Rhein (der ja "damals" noch dreckiger war als heute) rührt ein Gast mißmutig in seiner Tasse herum. Als die Kellnerin vorbeikommt, knurrt er: "Soll das nun Tee oder Kaffee sein? Schmeckt
ja wie Petroleum." Darauf die Kellnerin: "Dann ist es Kaffee. Unser Tee schmeckt nach Seife."

Ein Mann im Reisebüro: "Ich suche für meine Frau einen Winterkurort in den Bergen. Haben Sie etwas hübsches mit Lawinengefahr?"

Was ist 30m lang, klappert und stinkt nach Pisse?
.
- Eine Polonäse im Altenheim.

Kommt ein BWL 'er innen Himmel, schaut sich um und fragt warum dort so viele Uhren herumstehen. Petrus erklärt, daß jeder FB seine eigene Uhr hat und jedesmal wenn ein Idiot stirbt geht der Zeiger eine Sekunde weiter. Der BWL 'er schaut sich um, findet die Uhr von BWL aber nicht. Er fragt: " Wo hängt denn unsere Uhr?" Petrus: " Die hängt in der Küche, als VENTILATOR!! " hahaha

"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen."
"Werd' ich davon den wieder gesund ?"
"Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben läßt."

Michael Jackson ist krank.
Er sah auch verdammt blaß aus in letzter Zeit...

Mann kommt zum Arzt.
Arzt: Ich habe zwei sehr schlechte Nachrichten für Sie. Aber das ist nicht so schlimm.

1. Sie haben AIDS. Aber das macht nichts, denn
2. haben sie auch noch Alzheimer und das Ganze morgen eh schon wieder vergessen!

Wie nennt man die Vagina von Maria, Mutter von Jesus ??
Christstollen.

Im Kinderwagenpark eines großen Warenhauses unterhalten sich zwei Säuglinge: "Stell Dir vor, meine Mami ließ mich neulich stundenlang in meinen nassen Windeln liegen!" - "Ja, aber mein erst: Die läuft den ganzen
Tag oben ohne rum, und ich kann dann die kalte Milch trinken."

Es gibt Leute, die behaupten, die neue Kelly-Family-CD sei vollkommen sinn- und zwecklos. Aber das stimmt nicht. Gerade jetzt, wo die Kälte auf Deutschlands Straßen regiert sollte man immer einen guten Scheibenkratzer bei sich haben. Denn merke: Sicherheit geht vor im Straßenverkehr !

Kommt 'ne Frau zum Arzt:
"Herr Doktor ich hab' 'nen Knoten in der Brust." Darauf der Arzt: " Wer macht denn so was?"

Bauer Hein geht aus der Stadt nach Haus. Auf dem Weg kommt ihm sein Knecht entgegen.
Bauer(B): Sach mal Knecht, ist was besonderes passiert?
Knecht(K): Nee, Bauer, is nichts besonderes passiert.
B: Aber was haste denn da für tote Ferkel inne Karre liegen?
K: Ach Bauer, die sind verbrannt.
B: Verbrand? Hats bei uns denn jebrand?
K: Jau, Bauer, die Scheune hat doch gebrannt!
B: Die Scheun hat jebrand??? Ja wie kommt dat denn?
K: Ja Bauer, die Flammen sind übergeschlagen!
B: Die Flammen übergeschlagen, ja von watt denn???
K: Na Bauer, vom Wohnhaus natürlich!
B: Watt, Knecht, dat Wohnhus hat ooch jebrand, wie kam dat denn?
K: Das kam vonne Kerzen an der Bahre, die sind umgefallen.
B: Vonne Kerzen anne Bahre, wat für ne Bahre , Knecht?
K: Die Bahre von deine Frau, Bauer.
B: Die Bahre von manner Frau, ja isse denn jestorben???
K: Jau, Bauer, die is von der Leiter gefallen!!!
B: Watt, watt, vonne Leider jefallen, wie kam dat denn??
K: Och Bauer, die war besoffen, da isse runtergefallen.
B: Die war besoffen? Aber dat isse doch immer.
K: Ja sach ich doch, is nichts besonderes passiert.

Es sagte Klein Erna: "Nein, ich gehe niemals
allein in die Wohnung eines fremden Mannes -
der Kerl muß schon mitkommen!"

5 Minuten wird geschissen -
wer länger scheißt, wird rausgeschmissen.
Und als Weiterführung:
"Ihr irrt, mein Herr, in dieser Runde
scheißt man mindestens 'ne Stunde."

Labello und kein Kuss quietscht mehr!!!

Ein ostfriesischer Bauer kommt freudestrahlend vom Markt heim: "Stellt Euch vor, ich habe mein Schwein für 3.000 DM verkauft!!"
"Toll ! Hast Du Bargeld oder einen Scheck bekommen?"
"Keines von beiden. Zwei Huehner je 1.500 DM !"

Sitzen zwei Stotterer in der Kneipe.
Plötzlich meint der eine :
"d-d-d-duu, ss--s-ssie-h-hst-st dd-d-duuu den da h-h-hin-t-ten mit der k-k-k-kk-k-k-glatze ?"
"j-j-j-jaaaa, w-w-waaas ist mm-mmit d-ddem ?"
"w-w-woll-l-ln w-wir d-d-den mal ver-r-rarschen ?"
"j-j-j-a !"
Nach einiger Zeit steht der mit der Glatze auf, bezahlt und geht zufällig am Tisch der beiden vorbei.
"hh-h-h-h-heee ! D-d-d-u ! "
Der Glatzkopf dreht sich um
"w-w-w--was zz-z-z-z-ahlst du d-d-den f-fuer d-den Frisör ???"
-"Sechs Mark Fünfzig, Genau soviel wie Du für ein Ortsgespräch !!!"

Wenn die Tapeten von den Wänden rollen,
und nicht mehr an der Wand halten wollen,
wie sie es eigentlich tun sollen,
dann wohnst du in einem Stollen!

Bauunternehmer: "Leute, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch. Zuerst die schlecht:
Ihr müßt 5000 Sandsäcke per Hand abfüllen. Doch nun die gute: Sand ist genug da!"

In einer Electronic-Werkstatt:
CD-Player zur Reparatur, Fehlerangabe:
"Spielt keine B-Seiten"
Fernseher zur Reparatur, Fehlerangabe:
"Pfeift und kein Ton"
Mikrowelle zur Reparatur, Fehlerangabe:
"Essen schmeckt nicht"

"Guten Tag, ich möchte meinen Verstärker zur Reparatur geben"
"Ja, was hat er denn?"
"150 Watt!"
"Nein, ich meine, was ihm fehlt!"
"Noch ein CD-Eingang!"
"Nein, nein, was der Defekt ist, will ich wissen!"
"Na das sollen Sie doch herausfinden!"
"Oh Gott, ich meine, warum bringen Sie ihn hier her zu uns in die Werkstatt?"
"Na, weil er kaputt ist!"

Älterer Herr bei der Reparaturannahme:
"Ich habe hier einen kaputten Plattenspieler zu Reparatur. Lohnt sich das noch?"
"Na, ich weiß nicht. Wie alt sind Sie denn?"

Piß nicht daneben, altes Schwein,
der nächste könnte barfuß sein!

Such nicht nach Witzen an der Wand,
den größten hast Du in der Hand.

Bei Betreten dieses Raumes beachten Sie bitte, daß es sich bei der hier herrschenden Unordnung nicht um eine Unordnung im herkömmlichen Sinn handelt, sondern um ein mit viel Liebe und Sachverstand arrangiertes Kreatives Chaos, das das hier arbeitende Personal zu seiner Inspiration benötigt.
Bitte bringen Sie kein Detail des nahezu perfekten Arrangements durcheinander.

Aus der Klapsmühle ist ein Irrer entsprungen. Nach Tagen steigt er aus dem U-Bahn-Schacht.
"Wo hast Du denn die ganze Zeit gesteckt?" fragt der Wärter, der den Entsprungenen wieder in Empfang nimmt.
"Keinen Schimmer - bei jemandem im Keller . Aber dem seine Eisenbahn hättest Du sehen sollen!"

Ein Missionar traf tief im Urwald einen Medizinmann, der wild auf seine Buschtrommel einschlug:
"Was ist los?" fragt der Missionar.
"Wir haben kein Wasser," erwidert der Medizinmann.
"Und nun beten Sie um Regen?"
""Ach wo, ich rufe nach dem Installateur!"

Es begab sich in einer Kneipe, unweit von einem Rockerclub. Die Kneipe hatte eine dieser typischen schönen Schwenktüren niemand ahnte irgendwas, als plötzlich die Schwingtüren mit Wucht nach innen flogen und der Oberrocker persönlich auf seiner Harley vor die Theke donnerte und kurz vor den Barhockern zum stehen
kam...
Der Wirt, recht verwirrt:
"S... s... Sag mal, wer gibt Dir eigentlich das Recht, hier so reinzuheizen !"
Darauf der Rocker:
"Das Deutsche REINHEIZGEBOT !"

"Mein einziges positives Erlebnis war mein AIDS-Untersuchung"

F: Wo liegt denn der Patient, den die Dampfwalze überfahren hat?
A: Auf Zimmer 219 bis 243.

Im Gefühlsladen
"Guten Tag. Haben Sie Angst ?"
"Natürlich. Wir haben schlotternde Angst, panische Angst und sogar unheimlichen Schiß !"
"Den nehme ich."
"Wieviel bitte ?"
"Eine Hose voll müßte reichen."

Ich kenne nur folgenden Weihanchtsmannspruch :
Ruprecht, Ruprecht Besenstiel
Deine Kinder fressen viel
Jeden Tag ein halbes Brot
nimm 'nen Knüppel schlag 'se tot

John Mehnert war der Weihnachtsmann
er schaffte viele Jahre Brot und Kekse ran
doch einmal gabs nur ALDI-Brot
bumms da war der Jonny tot

Advent , Advent ein Triebwerk brennt
erst eins, dann zwei, dann drei, dann vier
dann steht ein Absturz vor der Tür

Sitzen drei schwangere Frauen im Bus und tratschen. Mit einemmal nimmt die erste eine kleine Flasche aus ihrer Tasche, macht die auf, nimmt eine Tablette 'raus und ißt die. Erstaunt fragen die anderen beiden, was sie dort nun genommen hat.
Da sagt nun die erste: "Da sind Vitamine drin - für mein Kind, damit es groß und stark wird." Das Getratsche geht nun weiter, bis die zweite auch eine kleine Flasche aus ihrer Tasche nimmt, eine Tablette 'rausholt und die ißt. Die anderen beiden wollen natürlich wissen, was das nun für'ne Tablette war. "Da ist Calcium drinne - braucht mein Kind, damit es groß und stark wird." Nach einer weiteren Tratschrunde nimmt nun die dritte auch eine kleine Flasche, holt eine Tablette 'raus und ißt die. Die anderen beiden wollen nun auch von ihr
wissen, wozu sie die Tablette geschluckt hat. "Ja, da ist Kontagan drin, braucht mein Kind, weil ich keine Ärmel stricken kann."

Tag ihr,
wußtet ihr eigentlich, daß der wahre Nikolaus ein Krüppel war ?
Sack auf'm Rücken und der Zipfel am Kopf...

Was ist das, wenn zwei Anwälte mit ihrem Wagen gegen eine Mauer rasen ?
Verschwendung. Es hätten vier Anwälte in den Wagen gepaßt.

Der Angeklagte fragte seinen Anwalt, wie lange die ganze Angelegenheit
wohl dauern werde.
Anwalt: "Für mich drei Stunden und für Sie drei Jahre ..."

Warum werden medizinische Experimente in Zukunft an Anwälten anstelle von Ratten durchgeführt ?
- Es gibt nicht genügend Ratten
- Es gibt zu viele Unterlassungsklagen zahlreicher Tierschutzverbände
- Ratten sind warm und kuschelig, die Laboranten hängen zu sehr an ihnen
- Es gibt Dinge, die sogar Ratten nicht tun würden

Wer rattert so spät durch Nacht und Schnee?
Das ist der Vater mit der BMW.
Der Sohn sitzt im Beiwagen sicher und warm.
Der Vater führt Zickzack, daß Gott sich erbarme.
"Mein Sohn, was birgst du so bang dein Gesicht?"
"Siehst Vater du den Laternenpfahl nicht?"
"Das Pfählchen, das kleine, wozu das Geschrei?"
Und schon saust er um Haaresbreite vorbei.
"Mein Vater, mein Vater und siehst du nicht dort,
die Gans auf der Straße, geh' scheuche sie fort."
"Das Mistvieh, das seh' ich, ich bin doch nicht dumm.
Das gibt einen Braten, die fahr ich gleich um."
Dann plötzlich gibt's einen furchtbaren Knall,
ein Scheinwerfer splittert, ein Rutsch und ein Fall,
die Straße färbt sich vom Blute rot,
der Knabe lebt, doch die Gans ist tot.
Dem Vater graut 's nach dem schrecklichen Rutsch,
was nützt ihm die Gans, sein Motorrad ist futsch.

Denkt euch, ich habe das Christkind gesehn,
es kam aus der Kneipe und konnte kaum stehn,
auf Weihnachtsgeschenke braucht ihr nicht zu hoffen,
es hat das ganze Geld versoffen.
Da wankt es nun hin zum Tannenwald
und hat den Kopf voll Hannen Alt ....

Was sagt ein Anwalt ohne Arbeit zu einem Anwalt mit Arbeit ?
Einmal Currywurst mit Pommes, bitte.

Der Ehemann ruft seiner Frau zu: "Schatz, wie weit bist du mit der Weihnachtsgans?"
Ruft sie aus der Küche zurück: "Mit dem Rupfen bin ich fertig, jetzt muß ich sie nur noch schlachten."

Eine Blondine bekommt die Formularvordrucke für ihre Einkommensteuererkl&au zugeschickt und schickt den ganzen Müll wieder an das Finanzamt mit beiliegendem Brief.
Sehr geehrte Damen und Herren!

Anbei übersende ich Ihnen Ihre Prospekte zurück.
Ich habe nicht die Absicht, einem Verein beizutreten mit derart
komplizierten Aufnahmebedingungen.

Winnetou, Old Shatterhand und eine Blondine sitzen nachts in der Prärie am Lagerfeuer. Plötzlich raschelt es
im Gebüsch. Winnetou steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Winnetou kommt wieder zurück und setzt sich ans Lagerfeuer. Ein paar Minuten später wieder ein Rascheln im Gebüsch. Old Shatterhand steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Old Shatterhand kommt wieder zurück und setzt sich ans Lagerfeuer. Einige Minuten danach wieder ein Rascheln im Gebüsch. Die Blondine steht auf, nimmt ihr Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Noch ein Knall.
Da sagt Old Shatterhand zu Winnetou: "Siehst du, das hab' ich mir gedacht. Die Blondine tritt zweimal auf die Harke."

Warum kniet die Frau auf dem 50-Pfennig-Stueck?
.
.
Weil sie sich für 50 Pfennig nicht hinlegt.

Zwei Pfaffen unterhalten sich: "Mensch, hatte ich heute einen anstrengenden Tag: Vier Beerdigungen, drei Einäscherungen und eine Kompostierung !"
"Wieso Kompostierung ?"
"Fundamentale Ökos ...."

Herzhaft gähnend sagt Lola zu Lily: "Ich weiß auch nicht, warum ich so müde bin. Letzte Naht bin ich doch schließlich elfmal ins Bett gegangen!"

Im Laufe des Tages werden örtlich starke Niederschläge auftreten", prophezeit der Meteorologe. Ratlos beugt sich der Assistent über Tabellen und Satellitenfotos. "Woraus schließen Sie das? "
"Ich habe meinen Schirm vergessen, den Wagen gewaschen und bin zu einer Gartenparty eingeladen!"

In einem Toreingang nahe der Davidswache steht nachts ein Mädchen, Rock hoch, Höschen auf Halbmast
und futtert hingebungsvoll Pommes frites
Kommt ein Polizist vorbei und fragt erstaunt:
"Was machen Sie denn hier?"
Schaut sich das Mädchen um und flötet:
"Oh, ist er schon weg?"

Fragt ein Typ einen Soziologen, wo es zum Bahnhof geht. Darauf der Soziologen: "Weiß ich auch nicht, aber ich find's klasse, das wir darüber geredet haben."

A: Uh, was hat 'n der Typ da für 'ne eklige Perücke! Da würd ' ich ja lieber mit Glatze rumlaufen!
B: Vielleicht hat er ja keine mehr?!

Ein cooler Typ will ne Blondine für ne Nummer aufreißen!
Sie: "Ich bin aber kein Mädchen für eine Nacht!"
Er: "Wer spricht denn von der ganzen Nacht!"

Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Ja, aber erst, wenn ich Bock hab'"
Danach:
Er: "Ah, Du warst diese Woche die BESTE!"
...
Sie: "Bleibst Du mir auch treu?"
Er: "Für wie lange?"
...
Er kommt später von der Arbeit nach Hause.
Sie: "Hast Du Überstunden gemacht?"
Er: "Ist das 'ne Fangfrage?"

Eine Blondine kommt in die Metzgerei.
- Eine Stange Salami bitte!
- Im Ganzen oder aufgeschnitten?
- Hören Sie! Ich habe eine Möse und keinen CD-Player!!!

Patient kommt zum Arzt: "Ich hab'n Anliegen..."
Arzt. "Na und, denken Sie, meiner steht den ganzen Tag?"

OJ: Was ist das schlimmste daran, wenn jemand mit Deiner Freundin fremdgeht
.
.
Das ein Dritter weiß, womit Du Dich abgibst.

Herr Doktor, ich habe Durchfall, darf ich damit baden ?
Ja, wenn Sie die Wanne damit vollkriegen.

Im Studio von Tutti Frutti,
traf ich eine Neger-Mutti,
sie versprach mir ein Faß Bier,
wenn ich ihr die Futt masier'
Auf dem Wege nach Hawanna,
liegt die totgefickte Anna,
neben ihr der treue Franz,
mit dem feuerroten Schwanz.
Da kommt der König angerumst:
wer hat meine Anna totgebumst.
Da meldet sich ein kleiner Dicker:
Ich war dieser schlimmer Ficker,
Majestät laßt Gnade walten-
Ich lasse Dir die Eier spalten.
Und die Moral von der Geschicht:
Halbe Eier rollen nicht !!!!!

Die Psychoanalyse des Pinkelns

Aufgeregter Typ: Kann das Hosenloch nicht finden. Zerreißt die Hose oder reißt die Knöpfe ab.

Verträglicher Typ: Schließt sich Freunden zu einem gemütlichen Pinkeln an, egal ob er es nötig hat oder nicht.
Schamhafter Typ: Kann nicht Pinkeln, wenn jemand zusieht. Tut, als ob er gepinkelt hätte und schleicht nachher wieder zurück.
Gleichgültiger Typ: Pinkelt in den Abfluß, wenn alle Becken besetzt sind.
Schläfriger Typ: Pinkelt durch das Hosenbein in seinen Schuh, geht mit
offenem Stall weg und ordnet 10 Minuten später ein.
Praktischer Typ: Pinkelt ohne festzuhalten und bindet die Krawatte zur
selben Zeit.
Wissenschaftlicher Typ: Sieht während des Pinkelns auf den Boden, um die
Luftblasen zu beobachten.
Angeber Typ: Macht fünf Knöpfe auf, wenn zwei genügen.
Schwacher Typ: Sucht verzweifelt zwischen Hemd und Unterhose und
gibt dann auf.
Kindischer Typ: Spielt mit dem Strahl auf und ab und versucht Fliegen
zu treffen.
Geistesabwesender Typ: Öffnet die Weste, nimmt den Schlips heraus und pinkelt in die Hose.
Hinterhältiger Typ: Läßt während des Pinkeln' s leise einen streichen, schnüffelt und sieht seinen Nachbarn vorwurfsvoll an.
Rücksichtsvoller Typ: Steht nachts auf, steigt mit einem Fuß in den Nachttopf, pinkelt am Bein entlang, damit seine Frau nicht wach wird.
Streber Typ: Versucht am höchsten zu Pinkeln.

In Österreich treten gehäuft Briefbombenattentate auf.
Allerdings nimmt die Zahl der tödlich verletzten TAETER immer weiter zu. Woran mag das liegen?
.
Sie wollen moderner werden.
Sie schicken die Briefbomben per Fax.

Was ist ein Leprakranker mit grauen Haaren?
Eine Pusteblume.

Hab' ich auch noch einen:
"Guten Tag, meine Damen und Herren, hier spricht der Kapitän. Schauen Sie bitte nach links. Sie sehen richtig, das linke Triebwerk brennt. Nun schauen Sie bitte nach rechts. Richtig, die rechte Tragfläche bricht gerade ab. Nun schauen Sie nach unten. Sehen Sie die fünf weißen Punkte? Richtig, daß ist die Besatzung, die sich hiermit herzlich von Ihnen verabschiedet."

Ihr habt wirklich noch nicht mitbekommen, warum Frauen mindestens zu zweit zur Toilette gehen ??
Ist doch klar : eine muß den Klodeckel hochhalten, wenn die andere sich ihre Haare wäscht.

Klein Fritzchen sitzt unteren Birnbaum, und sieht den Birnen beim Runterfallen zu...
Und tatsächlich - nach ein paar Minuten fällt eine Birne vom Baum - und klein Fritzchen freut sich...
Ein paar Minuten später fallt die nächste Birne - und klein Fritzchen freut sich...
So geht das noch 3 oder 4 Birnen lang weiter...
Plötzlich jedoch löst sich die nächste Birne von ihrem Ast, fällt aber nicht zu Boden, sondern fängt an, um den Birnbaum herumzufliegen...
Klein Fritzchen wundert sich natürlich darüber, und sagt zu der Birne:
"Hey, Birne, warum fällst Du nicht zu Boden, wie alle anderen Birnen vorher?"
Antwortet die Birne: "Du kennst mich wohl nicht? Ich bin doch die BIRNE MAJA!!!"

Sehr geehrte Passagiere. Sie befinden sich in einem den modernsten Flugzeuge dieser Welt. Daher begrüßt sie hier auch kein Kapitän. Alles in diesem Flugzeug läuft vollautomatisch. Aber alle Sicherheitsvorkehrungen wurden beachtet. Es besteht also keine Gefahr, daß etwas schiefgehen kann <knack> schiefgehen kann <knack> schiefgehen kann...

Ein Märchen.
Rotkäppchen geht durch den Wald und sieht den Wolf im Gebüsch.
Rotkäppchen : Sag mal Wolf was haste denn für große Augen?
Wolf : Nicht mal in Ruhe Kacken kann man hier.

Beim Kolloquium fragte der Prof. die Medizinstudentin, aus welchem Material denn der Penis sei.
Antwort: "Das ist ein Knochen."
Prof.: "Ihnen mag das vielleicht so vorkommen!"

Etwas ähnliches von Heinz Erhardt (E) im Dialog mit einem Anderen (A)
E: Ach, apropos alt, wie geht's denn Ihrer werten Frau Gemahlin?
A: Gut, danke sehr.
E: Das freut mich, das es ihr gut geht.
A: Das freut mich, daß es Sie freut.
E: Das freut mich, daß es Sie freut, daß es mich freut.
A: Freut mich.
E: Mich auch.

Was ist der Unterschied zwischen Madonna und Michael Jackson?
na ganz einfach:
Madonna sucht einen Mann, der ihr ein Kind macht und Michael braucht ein Kind, das ihn zum Mann macht.

Was ist grün, hängt an der Wand und pfeift?
Ein Hering!
"Aber der hängt ja gar nicht an der Wand?"
- "Kannst ihn ja hin hängen."
"Und grün ist er auch nicht!"
- "Kannst ihn ja anmalen."
"Und pfeifen tut er auch nicht!"
- "Na dann pfeift er eben nicht!"

Wo stand die Kanalratte als das Licht ausfiel?
.
.
Im Dunkeln!

Eine Frau will von ihrem Freund unbedingt ein Kind. Der Typ will aber nicht. Deshalb beschließt sie, ihn auszutricksen.
Sie sitzt mit ihrer Freundin zu hause und sagt: "Meine Basaltemperatur stimmt, der Mond steht günstig, heute
Abend klappts."
Der Mann kam aber gerade von der Arbeit nach Hause und hört im Flur alles mit an.
Als sie ihn am Abend verführen will, spielt er mit, zieht sich aber im Bad noch schnell einen Gummi über, kommt wieder rein und macht sich sofort über sie her.
Hinterher fragt sie ihn überglücklich:
"Und, wie nennen wir unseren Sohn?"
Er streift lässig das Kondom ab, knotet es zu und sagt:
"Wenn er da rauskommt, David Copperfield!"

Der Aufseher verkündet den Galerensklaven:
"Jungs, ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für Euch. Zuerst die gute: Ab heute gibt's eine doppelte Ration Rum. Nun die schlechte: Der Kapitän will Wasserski fahren."

Ein Mann erwacht aus der Narkose, nachdem ihm ein Bein amputiert werden sollte.
Kommt der Arzt zu ihm und sagt:
Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie. Welche wollen sie zuerst hören?
Darauf der Patient: die schlechte.
Also gut. Die Studenten haben nach dem ersten Bein so geklatscht, daß er Professor das Zweite noch als Zugabe amputiert hat.
Aber die gute Nachricht ist, ich habe bereits jemanden gefunden, der ihre Schuhe kauft.

Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die Wehrpflichtigen Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!"
Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reißleine
>>> NICHTS PASSIERT <<<
Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine
>>> NICHTS PASSIERT <<<
Darauf der Gefreite Meier:
"Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, daß der LKW auch nicht da ist!"

Kommt ein Mann um Arzt und sagt:
"Herr Doktor, jedes Mal, wenn ich in den Spiegel gucke, kriege ich eine Erektion!"
Darauf der Arzt: "Kein Wunder, Sie haben ja ein Gesicht wie 'ne Pflaume!"

Politik (bäuerlich)
SOZIALISMUS
Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh mußt du deinem Nachbarn abgeben.
KOMMUNISMUS
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft
dir die Milch.
LIBERALISMUS
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schenkt
dir die Milch.
NATIONALSOZIALISMUS
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und erschießt dich.
BUEROKRATISMUS
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schlachtet
eine Kuh ab. Die andere wird gemolken und die Milch vernichtet.
KAPITALISMUS
Du besitzt zwei Kühe. Du verkaufst eine und kaufst dafür einen Bullen.

Ein Ehepaar kommt zum Arzt, die Frau sagt: "Wir machen es jetzt schon 3 mal täglich, aber ich werde und werde nicht schwanger!". Der Arzt untersucht beide und meint: "Medizinisch gesehen ist bei Ihnen alles in Ordnung, Sie müßten also Kinder bekommen können. Wenn ich Ihnen einen Tip geben darf, probieren Sie es doch mal bei Gewitter!". Etliche Zeit später begegnet ihm das Paar auf der Straße wieder, die Frau ist ganz offensichtlich schwanger.
Er fragt: "Na, haben Sie es doch geschafft!".
Der Mann antwortet: "Ja, und herzlichen Dank für Ihren Tip. Wir wollten gerade Mittag essen, da höre ich ein Donnergrollen. Wir haben sofort das Essen beiseite geräumt und angefangen.".
Sagt der Arzt: "Na ist ja prima.". Darauf die Frau: "Aber wir haben dort jetzt Lokalverbot!".

ER: Wenn ich gewußt hätte, daß du noch Jungfrau warst, hätte ich mir mehr Zeit genommen ..
SIE: Hätte ich gewußt, daß du mehr Zeit hast, hatte ich die Strumpfhose ausgezogen.

...der Blondine: "Oh ja, Pinocchio, LUEG MICH AN! LUEG MICH AN!"

Unterhalten sich zwei Frauen:
1: "Du, mein Alter wird immer geiler!"
2: "Ist doch prima."
1: "Neulich, als ich mich über die Gefriertruhe beuge, streift er
mir von hinten den Rock hoch, zieht mir den Slip runter, und -
also wirklich!"
2: "Na und, macht meiner doch auch?"
1: "Okay, aber doch nicht mitten im ALDI!"

Wie verhütet ein Macho ?
Überhaupt nicht.
Wie verhütet Julio Iglesias ?
Mit 'nem Badetuch. (ersatzweise: Aldi-Tuete)
Wie verhütet Michael Jackson ?
Er wählt besonders 'junge Partner'.
Wie verhütet Django ?
Er erschießt sie danach.
Wie verhütet ein Spieler ?
Mit Mutters Einkaufsnetz.
Wie verhütet ein Beamter ?
Genaue Buchführung.
Wie verhütet ein britischer Adliger ?
Mit einer Lloyds-Versicherung gegen Vaterschaftsklagen.

DAS MANTA UNSER
Manta unser, der Du heizt auf der Piste,
geheiligt werd Dein Spoiler,
Deine Schnelligkeit komme,
Dein Fuchsschwanz wehe,
wie in Essen, so auch hier.
Unser täglich Power gibt uns heute,
und vergib uns unsere Goldkettchen.
Wie auch wir vergeben unseren Friseusen,
Und führe uns nicht in die Radarfalle,
sondern erlöse uns von scheiß GTI's.
Denn Dein ist die Straße, und die Kraft
und die Schnelligkeit in Ewigkeit!

Was bedeutet der Firmenname "ESCOM"?
.
ESCOMmt keiner....

Und "VOBIS"?
.
.VOBISt Du, kompetenter Verkäufer?

Was ist der Unterschied zwischen Männern und Tetrapacks?
.
.
Tetrapacks sind irgendwie clever!

Schwester : "Herr Doktor , Herr Doktor , der Simulant aus Zimmer 12 ist gestorben ."
Doktor : "Jetzt übertreibt er aber."

Kommt der junge Assistenzarzt schweißüberströmt aus dem OP. Fragt der Professor väterlich: "Wie war denn ihre erste Operation" Wird der Assi leichenblaß. " Wieso Operation , ich dachte Obduktion"

Ein Mann trifft in einer Kneipe eine Frau. Nach zwei Stunden sind sie so von einander angetan, daß sie zu Ihm gehen. Im Bett meint sie plötzlich: "Paß aber auf, denn ich bin eng gebaut!!!"
Der Mann ist deshalb sehr vorsichtig und steckt nur einen Finger hinein. Dann steckt er noch einen hinein und noch einen. Schließlich hat er die ganze Hand drinnen. Er denkt sich, daß gibst doch nicht und steckt von der anderen Hand einen Finger nach dem anderen hinein, bis er irgendwann beide Hände drinnen stecken hat. Dann sagt er zur Frau: "Ich dachte Du bist eng gebaut?"
Darauf die Frau: "Versuch doch mal zu klatschen!"
Der Mann versucht es, schafft es aber nicht. Darauf die Frau wieder: "Ich habe Dir doch gleich gesagt, dass ich eng gebaut bin"

Wenn's zur Weihnacht stürmt und schneit,
ist das neue Jahr nicht weit.

Ist's zu Silvester hell und klar,
dann ist am naechsten Tag Neujahr.

Ein Ehemann überrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett. Darauf er: WAS MACHT IHR DENN DA? Seine Frau: Hab Dir doch gesagt, daß er keine Ahnung davon hat!

Ein Frosch hüpft vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."
Da trifft er einen Storch.
Storch : 'He Frosch, bist Du bekloppt ?? Du bist doch kein Schwan.'
Frosch [zieht seine Hose runter] : 'Doch, schau mal.'
Storch [überrascht] : 'Mein lieber Schwan !'
Frosch : 'Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan.'

Das erinnert wieder an die Geschichte mit dem Mann, der eine maßgeschneide Hose haben wollte. Er ging zum Schneider, ließ sich eine Hose anmessen, kam nach einer Woche wieder: Nein, die Hose ist noch nicht fertig.
Nach zwei Wochen: Immer noch nicht.
Nach einem Monat: Keine Hose.
Nach zwei Monaten: Immer noch keine Hose.
Nach vier Monaten: Endlich!
Entrüstet sagte der Mann zum Schneider: Gott hat die ganze Welt in sechs Tagen erschaffen, und Sie brauchen für eine Hose 4 Monate! Darauf der Schneider: Ja, aber schauen Sie sich die Welt an. Und sehen Sie diese Hose !

Was ist der Unterschied zwischen einem englischen, einem französischen und einem deutschen Rentner ?
Der englische Rentner trinkt seinen Whiskey und geht zum Pferderennen.
Der französische Rentner trinkt seinen Aperitif und geht zu seiner Freundin.
Der deutsche Rentner nimmt seine Herztropfen und geht weiter zur Arbeit.

Kommt ein Besoffener zum Taxistand und fragt einen Taxifahrer: "Haben Sie Platz für 'nen Kasten Bier und 'ne Pizza?" - "Klar, hier in meinem Kofferraum. Schauen Sie!" - "HuärrrlllllBärrrrrrrchch" - plätscherplätscher

Ein Adler stürzt vom Himmel und verschlingt eine Feldmaus am Stück. Die krabbelt bis zum Ende durch und fragt: "Wie hoch fliegen wir?" Der Adler: "Ungefähr 1000 m". "So hoch? Mach bloß keinen Scheiß ...

Ein völlig Besoffener steigt in die Straßenbahn ein und sieht sich wankend die Fahrgäste auf der linken und dann auf der rechten Seite an. "Na servus, links sitzen alles Volldeppen und rechts lauter Ehebrecher!" lallt
der Betrunkene in die Menge. Daraufhin erhebt sich einer auf der rechten Seite, zeigt artig auf und meint:
"Bitte schön, ich habe mein Leben lang noch nicht ehegebrochen!"
Der Besoffene sieht ihn verdutzt an und entgegnet: "Na dann setz dich rüber auf die linke Seite!"

Ein Bauer und seine Alte gehen von der Kirche nach Hause und geraten mitten in ein Gewitter. Plötzlich schlägt einen Meter links neben der Bäuerin ein Blitz ein. Daraufhin der Bauer: "Na!"
Ein wenig später kracht ein Blitz genau einen Meter rechts von der Bäuerin in den Erdboden. Wieder entfährt dem Bauern ein: "Na!" Kurze darauf fährt der Blitz mitten in die Bäuerin. Und der Bauer: "Na also!"

Straßenbahn. Ein Fahrgast fragt den anderen: "K-k-können Sie m-mir sagen, wwwwie spät es ist?" Der angesprochene gibt keinen Ton von sich! Darauf der erste nochmal: "Hallo, ich w-w-wollte von Ihnen g-ggerne wissen, wie spät e-e-es ist!" Der andere sagt nix! An der nächsten Station steigt der Stotterer aus. Da sagt ein anderer Fahrgast zum Schweiger: "Sie hätten dem armen Kerl ja nun wirklich die Zeit sagen können!" Darauf sagt dieser: "Na hö-hö-hören Sie m-m-mal! Ich w-w-will doch k-k-k-k-keine gescheu-scheu-scheuert
bek-k-kommen!"

Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich heiraten. Sie besteht aber unbedingt auf einen AIDS-Test. Er geht zum Arzt und bittet um einen Soforttest. Der Arzt sagt ihm, daß es bis zum Ergebnis mindestens vier
Wochen dauert. "Ich möchte aber nächste Woche heiraten. Gibt es da nichts Schnelleres ?"
"Doch, eine Möglichkeit gibt es, die aber nur zu 97% Klarheit verschafft." "Welche denn ?"
"Sie gehen auf eine Weide mit vielen Schafen und holen Ihren Freund raus. Wenn die Schafe herankommen und genüßlich daran lutschen, sind Sie nicht infiziert !"
Wochen später trifft er einen Kumpel, der ihn fragt, wie es denn nun in der Ehe so geht ...
"Wieso Ehe ? Ich bin jetzt Schäfer !"

Drei kleine Buben streiten sich darum, wessen Vater am schnellsten ist. Meint der erste: Mein Vater fährt einen Porsche und erreicht locker 260 km/h. Sagt der zweite: Ist doch gar nichts. Mein Vater ist Pilot bei der
Lufthansa und fliegt eine Boing, die mit mindestens 700km/h abzischt. Und schließlich der dritte: Das ist alles überhaupt nichts. Mein Vater ist Beamter. Um fünf Uhr abends hat er Dienstschluß und um halb vier ist er zu
Hause!

Sie sagen also, ihr Mann hat sich erhängt! Woher stammen dann aber die Beulen an seinem Kopf?" - "Er hat ein Gummiband genommen!"

Kommt ein Blinder in die Kneipe und wirft seinen Hund 10 mal in die Luft.
Meint der Wirt "He, warum machst Du das ?"
Der Blinde:" Man wird sich doch mal umsehen dürfen !"

Der Lehrer will die Schädlichkeit von Alkohol demonstrieren. Dazu füllt er ein Glas mit Wasser und ein anderes mit hochprozentigem Schnaps und gibt in beide Gläser je einen Wurm. Der Wurm im Schnapsglas macht's nicht lange, während der Wurm im Wasserglas sich munter tummelt. "Nun, was lernen wir daraus ?" will der Lehrer wissen. Darauf ein Ruf aus einer der hinteren Reihen: "Wer reichlich Alkohol trinkt, bekommt keine Würmer !"

Der alte Hahn war dann doch schon etwas müde geworden, und der Bauer entschloß sich dann doch, sich endgültig einen neuen, munteren, potenten Hahn zuzulegen. Er hört sich also bei seinen Kumpels vom Hühnerzüchterverband um. Die einen empfehlen dieses, die anderen jenes, und irgendwann gibt ihm einer den Geheimtip: ein kaukasischer Rammelhahn. Der soll ganz toll bei den Hennen sein.
Gesagt, getan, der Bauer bestellt sich also einen kaukasischen Rammelhahn. Nach acht Wochen bekommt er eine Kiste, da ist ein ziemlich mickriger, abgehärmter Hahn drin. Naja, denkt sich der Bauer, das wird ja was werden. Probehalber läßt er den Hahn also auf seinem Hühnerhof raus.
Und dann - wer es nicht gesehen hat, glaubt es nicht - ist plötzlich der Teufel, bzw. der kaukasische Rammel auf dem bis jetzt so friedlichen Hühnerhof los. Der kaukasische Rammelhahn ist innerhalb von zehn Minuten über alle Hennen drüber, zehn Minuten darauf noch einmal, und weitere zehn Minuten später das dritte Mal. Die Hühner liegen total erschöpft am Boden, und der kaukasische Rammelhahn vergreift sich an den Enten und Gänsen, sogar an den Schweinen und Ziegen.
O Gott, denkt sich der Bauer, wie macht er das bloß ? Aber die Strafe folgt auf dem Fuße, der Hahn torkelt, wankt auf den Misthaufen zu, bleibt dort liegen und rührt sich nicht mehr. Nach einem kurzen Augenblick taucht auch schon ein Geier auf und kreist über dem Misthaufen.
Schade, denkt sich der Bauer, das war's dann wohl. Hab' ich mir doch gleich gedacht. Also geht er zum Misthaufen, um den Hahn einzusammeln und zu beerdigen.
Er beugt sich kummervoll über den teuren kaukasischen Rammelhahn. Plötzlich macht der Hahn ein Auge auf, blinzelt ihm verschmitzt zu und sagt: "Eh Kerl, wenn Du mir das Ding mit dem Geier verdirbst, mach' ich mich an Deine Alte !!"

Ich glaube, wir bekommen Kabelfernsehen", sagt der kleine Peter.
"Woher willst Du das wissen?" fragt sein Bruder.
Mutti hat eben zu Vati gesagt: "Wenn wir zwei satt bekommen, dann kriegen wir auch drei satt!"

Welche Schlange hat keine Zähne ?
Die vor der Essenausgabe im Altersheim.

Ein Kind sitzt in der Badewanne, die Mutter kommt rein:
"Mama, wo ist denn der Waschlappen ?"
"Ach, der ist nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen.

Es gibt 3 Dinge, die ein Mann in seinem Leben tun sollte:
Einen Sohn zeugen, einen Baum pflanzen und ein Haus bauen.
Denn dann ist seine Frau auch mit 3 Dingen sinnvoll beschäftigt:
Auf das Blag aufpassen, den Baum begießen und das Haus putzen.

Geht ein Mann durch den Wald und trifft eine gute Fee. Sie sagt zu ihm: "Du hast einen Wunsch frei." Er will sich gerade etwas wünschen, da ergänzt sie: "Aber bedenke, von allem, was Du Dir wünschst, bekommt Deine Schwiegermutter das Doppelte !" Er überlegt kurz, dann sagt er: "Schlag mich bitte halb tot!"

Was passiert, wenn der Reichstag wieder ausgepackt werden soll ?
Das Ding ist weg, man findet nur noch einen Zettel, auf dem steht:
"David Copperfield was here !"

War mal ein junges Pärchen, das hatte einen Sohn geboren. Die Freude war groß und man hatte viel Spaß daran, den Kurzen heranwachsen zu sehen. Nur eines störte das Paar, der Sohn wollte nicht reden. Naja
dachten sie, die einen eher, die anderen später. Und dann, als zu Weihnachten die ganze Familie mit Oma, Opa, Tante, Onkel u.s.w. zusammensaßen, sagte der Kurze plötzlich "OPA". Die tiefe Enttäuschung,
daß das erste Wort nicht Mama oder Papa war, wurde von der Freude, daß er überhaupt etwas sagte überspielt. Aber, am nächsten Tage starb der Opa. Die Zeit ging ins Land, als der Kurze dann nach einigen Monaten plötzlich "OMA" sagte. Auch sie starb am nächsten Tag. Als der Kleine nach geraumer Zeit "PAPA" sagte, wurde seinem Vater doch etwas mulmig. Am nächsten Tag stand er dann auch ganz vorsichtig auf, fuhr vorsichtshalber mit dem Bus zur Arbeit. Während der Arbeit achtete er tunlichst auf sämtliche Vorsichtsmaßnahmen und fuhr auch mit dem Bus wieder nach Hause. Zu Hause angekommen, empfängt ihn seine Frau mit den Worten "Hallo Schatz, weißt Du wer heute gestorben ist ? Der Postbote."

Ein Forscher will den Winter über in Grönland wie wild an seinen Projekten forschen. Zu diesem Zweck muß er natürlich ein wenig Holz hacken, damit er es in seiner tollen Forschungsstation auch schön warm hat. Wie er nun so fertig ist mit Holz hacken, sieht er auf einer Anhöhe ein Iglu. Nicht lange gefackelt, beschließt er den dort ansässigen Eskimo mal aufzusuchen und zu fragen, wie kalt denn nun der Winter hier oben in Grönland wird, denn dieser muß es ja schließlich wissen. Oben angekommen: "Tach Eskimo, sach mal, du kennst dich hier doch so aus... Wie kalt wird denn der nächste Winter so... ?"
Eskimo: "Ohhhhh... Winter werden sehr kalt werden... uiuiuiui..."
`Ups`, denkt sich der Forscher, steigt den Berg hinunter, um schnell noch ein bißchen mehr Holz zu hacken, denn wenn der Winter so kalt wird, wie es der Eskimo angedeutet hat, dann reicht das bißchen nicht. Nachdem 2 weitere Bäume dran glauben müssen und der Forscher so ziemlich außer Atem ist, beschließt dieser wieder, den Berg zu erklimmen und den heimischen Eskimo lieber noch einmal zu fragen. Gedacht, getan. Oben angekommen, dasselbe Lied. Forscher: "Also Ekskimo, sach mir nochmal, wie kalt wird denn der Winter nun
wirklich ?" Eskimo (schon fast außer Rand und Band) "Uiuiuiui ohhhhh, Winter werden sehr, sehr sehr kalt werden ! ohhhhh~ <fuchtel mit Armen> `Ogottogottogott`, denkt sich der Forscher, `wird ja wohl ein saukalter Winter werden` und beschließt, noch mehr Holz zu hacken. Völlig durchtränkt vom eigenen Schweiß ist er schließlich fertig; Unmengen von Holz türmen sich vor seiner Forschungsstation. Ein letztes Mal beschließt er, zum Eskimo zu wandern...
Forscher: "Also Eskimo, jetzt mal im ernst: WIE KALT WIRD DENN NUN DER WINTER ???"
Eskimo <wild gestikulierend, unaufhörlich umherspringend, unglaubliche
Verrenkungen machend>: "OOOOOHHHHHHHHHHHHHHHH... WINTER WERDEN SEHR
SEHR SEHR SEHR KALT WERDEN OOOHHHOHHHOHHHH... WINTER KALT... SEHR, SEHR
KALT..."
Forscher: "Sach mal Eskimo... woher willst Du das eigentlich wissen..."
Eskimo: "Ohhhhhhhhhh... Weißer Mann haben sehr, sehr viel Holz gehackt... "

Warum ist Ronald Reagan nicht mit dem Challenger geflogen ?
Wie konnte die NASA vorher wissen, daß es explodieren würde ?!

"Wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 2 und 3 Uhr ?"
"Im Bett."
"Zeugen ?"
"Ich hab's versucht, Euer Ehren... "

"Haben Sie ein wirksames Haarwuchsmittel?" fragt der Kahlkopf den Drogisten.
"Aber ja! Dieses hier ist unglaublich gut. Ein paar Tropfen auf einen Bleistift, und Sie können ihn als Zahnbürste benutzen!"

Richter zum Zeugen: "Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?" - "18,72 Meter." - "Wieso können Sie das so exakt angeben?" - "Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen!"

Als der liebe Gott den Schweizer erschaffen hatte, war ihm dieser sogleich ans Herz gewachsen. Also fragte ihn der liebe Gott: "Mein lieber Schweizer, was kann ich noch für dich tun?" Der Schweizer wünschte sich schöne Berge mit saftigen grünen Wiesen und kristallklaren Gebirgsbächen. Gott erfüllte ihm diesen Wunsch und fragte wiederum: "Was willst du noch?". Darauf der Schweizer: "Jetzt wünsche ich mir auf den Weiden gesunde, glückliche Kühe, die die beste Milch auf der ganzen Welt geben." Gott erfüllte ihm auch diesen Wunsch, und der Schweizer molk eine der Kühe und ließ Gott ein Glas von der wunderbaren guten Milch kosten. Und wieder fragte Gott: "Was willst du noch?" - "Zwei Franken fünfzig für die Milch!"

Woran erkennt man einen freundlichen Motorradfahrer ?
An den Fliegen zwischen den Zähnen.

Das Leben ist eine Krankheit, die durch Geschlechtsverkehr übertragen wird und immer tödlich endet.

Es war einmal ein armes Mädchen, das ging am Ufer des Flusses spazieren. Da fand es einen Fisch am trocken Ufer liegen, und da es ein warmes Herz hatte, nahm sie ihn und tat ihn wieder ins Wasser.
Da fing der Fisch mit menschlicher Stimme zu reden an, und er sprach: "Da Du so ein warmes Herz hast und mich errettet hast, will ich Dir drei Wünsche erfüllen. Was ist Dein Begehr?"
Und das Mädchen sprach: "Mein sehnlichster Wunsch wäre, daß ich das schönste Mädchen der ganzen Stadt sei." Und der Fisch sagte: "Du bist es bereits." Da sagte das Mädchen: "Nun denn, ich bin so arm. Lieber Fisch,
mach, daß mein Haus aus purem Gold sei." Und der Fisch sagte: "Gewährt."
Und das Mädchen fuhr fort: "Als letztes, ich bin so einsam. Lieber Fisch, mach, daß mein Kater zu Hause zu einem stattlichen jungen Mann werde." Und der Fisch erfüllte Ihr den dritten Wunsch.
Da ging das Mädchen frohen Mutes nach Hause. Es kam an einem Fenster vorbei, erblickte sich in der Scheibe und sah, daß sie wunderschön geworden war. Es ging weiter zu seinem Häuschen und siehe da. es war aus purem Gold. Und es öffnete die Türe, und drinnen saß ein gutaussehender junger Mann, der sie anschaute
und sprach: "Tut es Dir jetzt nicht doch leid, daß Du mich letztes Jahr hast kastrieren lassen?"

Warum nennt eine Mutter ihre neugeborene Tochter Gabriele ?
Weil sie nicht weiß, ob das Kind vom
GAsmann, BRIEfträger oder ELEktriker ist.

Im Zoogeschäft:
"Haben Sie zufällig einen sprechenden Papagei ?"
"Nein, aber ich hätte da einen Specht."
"Ach, kann der denn sprechen ?"
"Nein - aber morsen."

Ein Cowboy wird von einem Indianerstamm gefangen genommen und vom Häuptling zum Tode am Marterpfahl verurteilt. Da bittet er den Häuptling um einen letzten Wunsch. Er wird gewährt. Der Cowboy geht zu seinem Pferd und flüstert ihm was in 's Ohr. Das Pferd wiehert einmal und galoppiert davon. Eine Stunde später kommt es wieder. Mit zwei Armen von einer Schaufensterpuppe in den Satteltaschen. Da bittet der Cowboy um einen weiteren Wunsch. Auch der wird gewährt. Er flüstert dem Pferd wieder was in's Ohr, es wiehert und prescht erneut davon. Eine weiter Stunde später kommt es mit einer einbeinigen Bettlerin auf dem Rücken wieder. Sichtlich verzweifelt bittet der Cowboy um einen letzten Wunsch vor seinem Tod. Der langsam genervte Häuptling gewährt auch diesen. Da geht der Cowboy zum Pferd lehnt sich darüber und flüstert: " Die Armee sollst du mir bringen, du mieser Klepper. Ich sagte die ArmEEEE!!!"

Woran erkennt man, daß man alt ist ?
Wenn man in die Apotheke geht und die Verkäuferin einen fragt, ob sie die Kondome als Geschenk einpacken soll.

Johann, Diener eines alten, schwerhörigen Grafen, erwartet seinen Herrn. Als dieser spät nach Hause kommt, hilft Johann ihm aus dem Mantel und flachst: "Na, du alter, tauber Korkenzieher, wieder an der Bar rumgelungert und Sekt getrunken ?"
"Nein, in der Stadt gewesen und Hörgerät gekauft !"

Ein Besoffener kommt zu einer Schießbude und sagt: "Gib mir einen Schuß!" Er schießt und trifft. Als Gewinn bekommt er eine kleine lebende Schildkröte. Eine halbe Stunde später kommt er nochmal, schießt wieder, trifft und gewinnt wieder eine kleine lebende Schildkröte. Danach kommt er noch besoffener wieder, schießt, trifft, aber diesmal bekommt er einen kleinen blauen Plüschteddy. Darauf schaut er den Schießbudenbesitzer an und sagt: "Nein, den will ich nicht, ich will lieber noch so ein Fischbrötchen."

Ein Spaziergänger kommt an einen See. Dort sitzt ein Angler.
Spaziergänger: "Beißen die Fische heute ?"
Angler : "Nein, Sie können sie ruhig streicheln !"

Eine Schnecke und eine Ziege wetten vor einem Amt, wer zuerst im oberen Stockwerk ist. Als die Ziege atemlos oben ankommt, ist die Schnecke schon lange da. "Tja," meint diese, "mit Meckerei kommst Du hier nicht weiter. Hier mußt Du kriechen !"

Sie: Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her ?
Er: Jetzt wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch ...

Die Ehe ist wie ein Restaurantbesuch. Man denkt immer, man hätte das beste bestellt, bis man sieht, was der Typ am Nebentisch bekommen hat.

Warum können Männer nicht an Rinderwahnsinn erkranken ?
Weil sie Schweine sind.

Warum brummen die Überlandleitungen ?
Die Elektronen singen Wanderlieder.

Ein Ostfriese bewirbt sich in Kanada als Holzfäller. Der Personalchef ist sich nicht ganz sicher und sagt: "Ok, wir versuchen es mal. Wenn Sie täglich 30 Bäume fällen, sind Sie eingestellt."
Unser Ostfriese ist frohen Mutes und kauft sich erstmal eine superteure Motorsäge. Am nächsten Tag geht er frisch ans Werk und schafft 26 Bäume. Sagt der Personalchef: "Naja, für den Anfang nicht schlecht!" Am nächsten Tag streicht unser Ostfriese sämtliche Pausen und arbeitet den ganzen Tag durch. Resultat: 28 Bäume! Sagt der Personalchef: "Ok, einen Tag gebe ich Ihnen noch, aber wenn Sie morgen Ihre 30 Bäume nicht schaffen, wird das nix!" Am nächsten Tag fängt unser Ostfriese schon eine Stunde eher an und schuftet wie ein Berserker. Als alle anderen Holzfäller schon weg sind, ist er immer noch am Ackern.
Als ihn alle Kräfte verlassen, zählt er nach: 29 Bäume! Sagt der Personalchef: "Tja, ich habe Sie gewarnt: Sie sind gefeuert!" Unser Ostfriese ist stinksauer und rennt zu dem Laden, wo er die Motorsäge gekauft hat: "Hören Sie mal, ihre Säge ist ja die absolute Pleite, ich will mein Geld zurück." Der Verkäufer nimmt sich die Säge und macht einen Test, ob sie noch funktioniert. Der ganze Raum vibriert: "Rooaaaaarrrr!"
Darauf der Ostfriese: "Häh, was ist das denn für ein Geräusch ?!"

Im Abteil eines D-Zuges, der von München nach Innsbruck fährt, sitzen eine Mutter mit ihrer 18jährigen Tochter, ein Bayer und ein Bonner. Als der Zug durch einen Tunnel fährt, ist es im Abteil stockfinster. Plötzlich hört man ein schmatzendes Geräusch und kurz darauf eine schallende Ohrfeige. Es wird wieder hell, und der Bonner reibt sich seine hochrote Wange. Was denken die vier Abteilinsassen ?
Die Mutter denkt: "Der junge Mann hat meiner Tochter einen Kuß gegeben, und sie hat sich wie ein wohlerzogenes Mädchen benommen."
Die Tochter denkt: "Er wollte sicher mich küssen und ist im Dunkeln an meine Mutter geraten."
Der Bonner denkt: "Der Bazi hat der Kleinen einen Kuß gegeben, und ich habe die Ohrfeige eingefangen".
Der Bayer denkt: "Die Reise fängt ja gut an. Im nächsten Tunnel schnalze ich wieder mit der Zunge und verpaß dem Saupreuß die zweite Watschen."

Rotkäppchen latscht durch den Wald und sieht plötzlich den bösen Wolf mit riesengroßen Augen, tiefgebückt hinter einer Hecke. "Warum hast Du so große Augen ?", fragt das Mädchen. Da antwortet der Wolf: "Mach daß Du verschwindest. Nicht mal in Ruhe scheißen kann man hier !"

Masoschist: "Quäl mich ! Bitte, quäl mich !"
Sadist: "Neeeeiiiiinnn !"

Der neue Leitplankenanstreicher schafft am ersten Tag 300 Meter, am zweiten 200 Meter, am dritten Tag sind es nur noch 80 Meter, der Chef ist sauer: "Warum wird Deine Leistung denn von Tag zu Tag schlechter ?"
"Chef, ich geb ja mein Bestes - aber schauen Sie doch mal, wo der Eimer steht."

Bert war in Brasilien in Urlaub. Nach seiner Rückkehr fragte ihn sein Chef:
"Na, Bert, wie war es denn in Rio ?" "Ach, in Brasilien gibt's nur Fußballspieler und Nutten !"
Der Chef: "Wußten Sie eigentlich, daß meine Frau Brasilianerin ist ?"
"Oh, bei welchem Verein spielte sie denn ?"

Was ist der Unterschied zwischen einem Kapuziner und Penicilin ?
Penicilin ist ein 'Heilserum' - der Kapuziner hat ein 'Seil herum'.

Was ist der Unterschied zwischen einem Chemiker und einer Hebamme ?
Der Chemiker sagt: 'H2O',
die Hebamme sagt: 'Oha. 2 !'

Was ist der Unterschied zwischen Otto Walkes und Giuglio Andreotti ?
Ist doch claro: Das eine ist der eine Otti, das andere ist der andre otti.

Fritzchen steht am Ufer des Dorfteichs und heult.
Ein Mann kommt vorbei und fragt, was denn los sei.
"Der Karl hat mein Butterbrot in den Teich geworfen !"
"Mit Absicht ?"
"Nein, mit Leberwurst."

"Wenn ihr irgendwo einen Schweizer Geschäftsmann aus dem Fenster springen
seht, dann springt gleich hinterher! Man kann bestimmt Geld damit verdienen."

Zwei Betrunkene stehen auf dem Hochhausdach. Sagt der eine: "...weissde wass, isch breid gezz meine Aarme auss unn fliech imm Schduzzfluch biss gennauu.. ffünffsisch Ssenntimeder übban Boodn - unn dann kommm.. isch widda hoochgefllloochen..." und stürzt sich kopfüber in die Tiefe. Der zweite Betrunkene flippt fast aus, guckt runter und traut seinen Augen nicht. Kurz über dem Vorplatz spreizt der andere seine Arme und - schwupp - ist er wieder auf dem Dach.
"Dass kannsse auch, musss nnnuur diie Aarme weid ausssennanner machnnn.. - wennnde disch drauussd, griiegssde auchhh.. ffünnff.. Maak." Der zweite Betrunkene springt, fliegt kopfüber runter und fünfzig Zentimeter über dem Boden spreizt er die Arme - aber nichts passiert. Er knallt auf den Vorplatz und zerfetzt in tausend Teile. Der Betrunkene auf dem Dach macht seinen Mantel zu, geht zum Aufzug im Dachrestaurant. Der Liftboy runzelt die Stirn und pflaumt den Betrunkenen an: "Also Supermann, immer wenn Du betrunken bist, machst du so'n Scheiss !"

"Stell Dir vor, Eva, ich habe heute in der Firma einen tollen Einfall gehabt, durch den die Firma im Jahr so um die 36.000 Mark einsparen wird."
Seine Frau schaut ihn mit großen Augen an und meint:
"Sag bloß, Du hast gekündigt ?"

Fragt ein Zechkumpan den anderen: "Sagen Sie mal, waren Sie schon mal in China ?"
"In China ? - nein."
"Sie, da müssten Sie sich mal mit meinem Bruder unterhalten, der war auch noch nicht in China."

"Du siehst ja völlig fertig aus. Hast Du Probleme ?"
"Ich habe gestern meinen Erbonkel getroffen."
"Und - hat er dich etwa enterbt ?"
"Viel schlimmer - er hat mich angepumpt."

Wo warst Du ?
Beim Schönheits-Chirurgen.
Und warum bist Du nicht drangekommen ?

Zwei Kaninchen sitzen im Variete und schauen zu, wie der Zauberkünstler ein
Kaninchen nach dem anderen aus dem Zylinder Zaubert.
"Du", meint die Kaninchenfrau zu ihrem Kaninchenmann, "unsere Methode ist mir aber wirklich lieber."

Was ist die indische Version des "Russischen Roulette" ?
Ein Mann spielt Flöte vor sechs Kobras. Eine davon ist taub.

Das Leben ist wie ein Bad. Je länger man drin bleibt, desto verschrumpelter wird man.

Bei einem Scheidungsprozess fragt der Anwalt den Gatten ungläubig: "Sie haben zehn Jahre nicht mit Ihrer Frau gesprochen. Warum?" Gatte: "Ich wollte sie nicht unterbrechen..."

Wer hat den Triathlon erfunden ?
Die Polen: zu Fuss zum Schwimmbad, mit dem Fahrrad zurück.

Zuhause bei David Copperfield:
Hallo Claudia !
Hallo David! David ?!?! David ... ?????

Kleiner Junge: "Opa, wetten wir um fünf Mark, daß ich einen Regenwurm mit einem Hammer in den Boden schlagen kann ?" Opa: "Glaub' ich nicht, die Wette gilt." Der Junge verschwindet im Garten, gräbt einen
Regenwurm aus, läuft damit ins Haus, kommt mit einem Hammer in der Hand zurück und schlägt damit den Regenwurm senkrecht in die Erde. Opa ist schwer beeindruckt: "Du hast gewonnen, ich habe aber im Moment kein Geld; das bekommst Du morgen. Aber sag' mir mal, wie hast Du das denn gemacht ?"
Antwort des Jungen: "Tja Opa, Haarspray ist das Geheimnis."
Am nächsten Tag gibt Opa dem Jungen zehn Mark mit den Worten:
"Die anderen fünf Mark sind von Oma !"

Ein Mann ist mit seinem Fiat auf der Autobahn liegengeblieben. Ein Mercedesfahrer kommt vorbei und bietet seine Hilfe an. Der Fiatfahrer ist glücklich und bittet den Mercedesfahrer, ihn bis zur nächsten Ausfahrt abzuschleppen. Die beiden machen noch aus, daß der Fiatfahrer hupt oder blinkt, wenn es ihm zu schnell wird. Die beiden fahren los. Kurze Zeit später überholt ein Porschefahrer. Der Mercedesfahrer will sich das
nicht gefallen lassen und gibt Vollgas. Das sieht ein Polizist bei der Autobahnpolizei, der sofort einen Freund anruft: "Das mußt du dir ansehen! Hier haben sich gerade ein Mercedes und ein Porsche ein Rennen geliefert und dahinter war ein Fiat, der hat gehupt und geblinkt, weil er nicht vorbeikam !"

Was hört man , wenn man an einer Muschel lauscht ?
Meeresrauschen.
Und was hört man , wenn man an einem Döner lauscht ?
Das Schweigen der Lämmer.

Gibt es ein Leben vor dem Tod ?
Ja, das Ableben!.

Ein Kleinindustrieller in Bayern stellt Nägel her. Um seine Firma wieder etwas in Schwung zu bringen, geht er zu einer Werbeagentur. Diese fertigt für ihn Plakate an. Auf dem Plakat ist der ans Kreuz geschlagende Jesus zu sehen, mit dem Untertitel: "Unsere Nägel halten eine Ewigkeit" Das findet dieser Typ zu provokativ und die Agentur erstellt ein neues Plakat. Auf dem Plakat ist ein Kreuz zu sehen, vor dem Jesus auf der Erde
liegt. Das Plakat hat den Untertitel: "Mit unseren Nägeln wäre das nicht passiert"

Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft 'Ötzis'. Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden. Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei. Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde. Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen
ins Hochgebirge.

Zum Urmenschen Ugg kommt seine Frau gelaufen: "Du Ugg, ein Säbelzahntiger ist in die Höhle meiner Mutter gelaufen." Meint Ugg völlig unbeeindruckt: "Na und ? Soll der Tiger doch selbst sehen, wie er da wieder rauskommt."

Wir Salmonellen, wir sind jetzt mit dabei - in jedem 7. Ei.

Was ist der Unterschied zwischen 'Take That' und einem Tampon ?
'Take That' ist für'n Arsch.

Wenn alles schläft, nur einer spricht,
so nennt man das den 'Unterricht'.

Lehrer sind Leute, die einem bei Problemen helfen,
die man ohne sie nie gehabt hätte.

Bei der Abschlußprüfung wird der zukünftige Schrankenwärter gefragt:
"Von links kommt der planmässige D-Zug. Von rechts ein Güterzug. Die Strecke ist eingleisig, was machen Sie?" Nach kurzem Überlegen meint der Kandidat: "Ich hole meinen Schwager."
"Warum denn das?"
"Na ja - der hat sowas auch noch nicht gesehen!"

Sagt die 5-jährige Tochter zur Mutter:
"Du, Mutti, ich will einen Tampon haben."
Die Mutter: "Waaaas ?? Du willst einen Tampon ? Wofür brauchst du den denn ?"
Tochter: "Ja, damit kann man reiten, schwimmen, laufen, klettern, ..."

In welcher Zeitung liest man Überschriften wie "Frau warf Mann aus dem Fenster ?"
In der Bild - Zeitung.
In welcher Zeitung liest man aber "Mann warf Frau aus dem Fenster ?"
In Schöner Wohnen.

Die Nase ist zum riechen da, und die Füße zum Laufen.
Aber bei manchen ist es umgekehrt: Die Nase läuft und die Füße riechen.

Ein Schotte kommt mit zwei Koffern auf dem Bahnhof an. "Was kosten die Koffer bis zum Flughafen ?" will er vom Taxifahrer wissen. "Die Koffer sind umsonst !" - "Dann nehmen Sie die Koffer bitte schon mal mit, ich komme dann zu Fuß nach."

Was sagt man, wenn ein Spanner stirbt ?
Der ist weg vom Fenster.

Das Leben ist wie eine Klobrille.
Man macht einiges durch.

Was ist ein nicht verheirateter Mann ? - Ledig.
Was ist ein verheirateter Mann ? - Erledigt.

Klauen Deine Eltern ?
Wieso ?
Du siehst so mitgenommen aus !

Vater und Sohn gehen spazieren. Plötzlich grüßt der Kleine einen wildfremden Mann. Fragt der Vater: "Wer war denn das?" - "Einer vom Umweltschutz. Er fragt Mutti immer ob die Luft rein ist ..."

Was ist der Vorteil von Schizophrenie ?
Man ist nie alleine.

Automation ist der Versuch des Mannes, die Arbeit so zu gestalten, daß die Frau sie tun kann.

Das Leben gibt es gratis, der Rest ist käuflich...

Der Glatzkopf, der die Glatze föhnt,
hat mit dem Schicksal sich versöhnt.

Ein Zoologiestudent steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind.
"Welcher Vogel ist das ?" fragt der Professor.
"Weiß ich nicht!"
"Ihren Namen bitte !"
Da zieht der Student die Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal !"

Was ist der Unterchied zwischen einem UN-Panzer und einer Klopapierrolle ?
Es gibt keinen. Beide sind weiß, perforiert und für'n Arsch.

Wie kastriert man einen Kühlschrank ?
Man nimmt die Eier raus.

An einem eiskalten Wintertag sitzt ein Angler mit dicken Backen am See. Ein Spaziergänger kommt vorbei und fragt, ob er Zahnschmerzen hätte. "Nein, aber irgendwie muß ich die Würmer ja auftauen."

Der Sarg ist zu -- die Witwe kichert -
denn sie ist Allianz versichert.

Meier bei der Musterung. "Zu welcher Waffengattung möchten Sie ?"
"Zur Marine."
"Können sie schwimmen ?"
"Nein. Wieso ? Haben die denn keine Schiffe ?"

Treffen sich zwei Hellseher.
Fragt der eine: "Kommst Du mit ?"
Sagt der andere: "Nee, da war ich schon."

Wer alles versäuft vor seinem End',
der macht das beste Testament.

Das Leben ist wie eine Hühnerleiter - kurz und beschissen.

Wir leben alle unter einem Himmel - aber nicht jeder hat den selben Horizont.

Nicht jeder, der aus dem Rahmen fällt, war vorher im Bilde.

Wenn immer der Klügere nachgibt, haben wir bald die Herrschaft der Dummen.

Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, daß das Wartezimmer brechend voll ist.
"Prima", sagt er und geht wieder.
Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse" und geht wieder.
Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Sie tut das am darauffolgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum.
"Und, sind Sie ihm nachgefahren ?"
"Ja."
"Und wohin ?"
"Er fuhr zu einem Hochhaus."
"Ja und dann ?"
"Dann ging er in den Aufzug."
"Und dann ?"
"Dann fuhr er in den 3. Stock."
"Und dann ?"
"Dann klingelte er an einer Tür."
"Und dann ?"
"Dann machte ihm eine Frau auf."
"Ja und dann ?"
"Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt !"

Maurer auf dem Bau. Auf einmal nimmt der eine seine Kelle und schlägt wie wild auf eine Schnecke ein. "Hey", ruft der eine, "was machst du denn da; die hat dir doch gar nichts getan !" - "Nichts getan ?! Die verfolgt mich schon den ganzen Tag !!"

Zwei Tischler tragen einen Tisch zu einem Kunden. Plötzlich stolpert der eine. "Was machst du denn da", fragt der andere.
"Ich bin auf einer Schnecke ausgerutscht."
"Hast du die denn nicht gesehen ?"
"Nein, die kam doch von hinten."

Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug abspringen. Der Spieß führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus.
Nur einer wehrt sich mit Händen und Füßen, doch schließlich kann ihn der Spieß doch in die Tiefe beförden.
Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spieß: "Über einen solchen Feigling können sie noch lachen ?"
"Feigling ist gut - das war unser Pilot!"

Kurzsichtiger Feldwebel: "Stillgestanden! Das gilt auch für den Kleinen da hinten mit der roten Mütze." Zaghafter Einwand: Aber, Herr Feldwebel, das ist doch ein Hydrant!" Feldwebel: "Egal, hier haben auch Akademiker zu gehorchen!"

Der Rhein ist wie ein Jungbrunnen.
Wer daraus trinkt, wird nicht alt.

Chef zum Lehrling: "Ich bin kein Mann von vielen Worten. Wenn ich mit dem Finger winke, kommst Du."
Lehrling zum Chef: "Das paßt mir gut, auch ich mag überflüssige Worte nicht.
Wenn ich mit dem Kopf schüttle, komme ich nicht."

Warum haben Frauen im Alter keine Regel mehr ?
Weil sie das Blut fuer ihre Krampfadern brauchen.

Wer Raucher küßt, schleckt auch Mülleimer aus.
"Letzten Winter haben wir mit Verstand geheizt."
"Ach deshalb war es so kalt bei euch?!"
Welche 3 Dinge mu  man nach der Hochzeit als erstes machen??

1. Man schreit die Frau an, damit sie weiß  wer was zu sagen hat!!
2. Man haut der Frau eine runter, damit sie weiß  wer der stärkere ist!
3. Man holt sich vor den Augen der Frau einen runter, damit sie weiß , daß es auch ohne sie geht!

Ein Schwein kommt an einer Steckdose vorbei, schaut rein und sagt:
"Arme Sau, haben sie dich eingemauert."

Whiskey trinkt man mit seinem einzigen Freund
- das erste Glas -
Das härteste Getränk - läuft dennoch wie Samt über den Gaumen. Initial- Zündung Behaglichkeit. Du läßt ihn im Glas kreisen - schon werden Deine Gedanken schmiegsam. Innere Ruhe nach dem ersten Schluck.
- das zweite Glas -
Welcome to Bogart-Land. Trenchcoat-Feelings. Die große Gelassenheit, Mann, bist Du gut! Nur ein kurzer Blick auf die Frau neben Dir - Dein Whiskey ist Dir wichtiger.
- das dritte Glas -
Du hast Deinen Körper noch absolut unter Kontrolle. Nur die Zunge will dem Kopf nicht folgen. Dein Talk - Sound ist Blues, Du sagst immer öfter ja ,ja - weil Du ohnehin alles weißt. Alle Philosophie ist Whiskey.
- das vierte Glas -
Jetzt kommt der Whiskey - Flash. Ein Hammer - Phänomen. Du spürst alle Whiskeys auf einen Schlag. Du bleibst unberührbar. Frauen - was ist das? Du weißt, du könntest sie alle haben.
- der Morgen danach -
Du steckst den Kater mit der Whiskey - Coolness des Vorabends weg. Sagst 'Vergiß es, Baby' und machst Dir eine große Pfanne Rühreier. Danach alles o.k.
_TEQUILA_

Tequila trinkt man mit Kumpels (Fußballverein, Band usw.)
- das erste Glas -
Tequila-Time erst nach dem zweiten Bier. Erster Schluck stachelig wie ein Kaktus. Gesichtsverzerrer. Must: Ex trinken. Steigt dadurch schneller in den Kopf. Tötet Geschmacksnerven ab.
- das zweite Glas -
Es gilt: das zweite Glas Tequila ist das Beste. Euphorische Stimmungen. Die Frau neben Dir verwandelt sich plötzlich in Julia Roberts. Beim Bestellen merkst Du, wie Deine Zunge außer Kontrolle gerät - Du sagst 'Degilla'.
- das dritte Glas -
Du kannst Dich zur Taumelolympiade anmelden. Disziplin: Extremschwanken. Als Trainingslauf empfehlen wir den Weg zur Toilette. Sehstörungen. Du fällst ein paar Wildfremden um den Hals.
- das vierte Glas -
Mielke - Syndrom: 'Ich liebe Euch alle.' Du kneifst die Augen zusammen und verliebst Dich lodernden Herzens in die Barbedienung. Sie will leider 100%ig nichts von Dir. Du schwankst auf Deinem Barhocker.
- der Morgen danach -
Dein Kopf hämmert, Du stornierst sofort den nächsten Urlaub in Cancun (Mexico, Tequila-Land). Du haßt das Sonnenlicht. Rolläden runter und aufs nächste Jahr warten.
_COGNAC_
Cognac trinkt man, wenn man von Gott und der Welt verlassen ist.
- das erste Glas -
Zärtlichster Verführer unter allen Alkoholika. Streichelt die Geschmacksnerven. Du lehnst Dich zurück, entspannst: My body is my castle.
- das zweite Glas -
Kaminfeuer-Effekt. Dir wird warm, Du spürst eine unendliche Ruhe. Die Gedanken schweben, Du vermißt Nietzsche als Gesprächspartne
- das dritte Glas -
Die Menschen um Dich wirken banal. Die Wärme in Deinem Körper macht Dich müde, Deine Beine verwandeln sich in Bleigewichte. Du rutschst tiefer in den Stuhl. Eine leichte Melancholie kommt auf.
- das vierte Glas -
Man trinkt den vierten Cognac nicht! Spätestens nach dem dritten Schwenker ist Schluß. Cognac ist ein elegantes Getränk. Du darfst Dir dabei keine Blöße geben.
- der Morgen danach -
Du stehst auf, kein Kopfweh, kein extremer Durst. Alles o.k.
_WODKA_
Wodka - alles klar?
- das erste Glas -
Beim ersten Schluck leichte Irritation im Hals - wegen Benzinassoziation, doch dann startet der Motor. Klarer Blick, klare Aussprache, klare Sache: Es wird ein langer Abend werden.
- das zweite Glas -
Die Augen Deiner Partnerin glitzern plötzlich wie der zugefrorene Baikalsee in der Januarsonne. Du sagst ihr das, und sie merkt dadurch, daß der Wodka in Deinem Körper bereits wirkt. Seele wird euphorisch.
- das dritte Glas -
Du lachst über die abgedroschensten Witze. Dein Körper ruft die russische Revolution aus und beginnt mit einem veritablen Warnstreik.
- das vierte Glas -
Nastrovje Wumm - der Hammer. Totalverweigerung der wichtigsten Körperorgane. Bleierne Müdigkeit. Jetzt schnell ins Taxi und ab nach Hause.
- der Morgen danach -
Das 'Na sowas '- Erlebnis. Du hast getrunken und bist absolut o.k. (bis auf eine völlig ausgetrocknete Kehle). Du gehst zum Telefon und verabredest Dich zur Happy - Hour.

Du hast mich mit Deiner Schönheit geblendet (Paragraph 223 StGB "Körperverletzung") und mich zur Liebe verführt (Paragraph 182 StGB). Ich war wie berauscht (Paragraph 223a StGB "Vollrausch" und Paragraph 316
"Trunkenheit im Verkehr") und ich dachte, ich müßte explodieren (Paragraph 310b StGB "Herbeiführen einer Explosion durch Kernenergie"). Ich bin Dir völlig ausgeliefert (Paragraph 178 StGB "Sexuelle Nötigung") und bin nicht mehr Herr meiner selbst (Paragraph 239 StGB "Freiheitsberaubung" Du hast mir meinen Verstand geraubt (Paragraph 249 StGB) und mein Herz gestohlen (Paragraph 248a StGB "Diebstahl und Unterschlagung geringwertiger Sachen"). Dabei war mein Verlangen bereits abgestorben (Paragraph 168 StGB "Störung der Totenruhe"), doch dann bist Du in mein Leben eingebrochen (Paragraph 124 StGB) und hast meine Ruhe gestört (Paragraph 125 StGB). Doch nachdem ich völlig entflammt war (Paragraph 308 StGB, hast Du mich mit dem Milchmann betrogen (Paragraph 263 StGB "Betrug" und 266 StGB "Untreue") und mir damit alle meine Lebensenergie genommen (Paragraph 248c StGB "Entziehung elektrischer Energie") und das trotz all Deiner Versicherungen (Paragraph 265 StGB). Dabei hattest Du bei mir einen Kredit auf Lebenszeit (Paragraph 265b StGB)! Du hast mich einfach so beiseite geschoben (Paragraph 326 StGB "Umweltgefährdende Abfallbeseitigung"), spieltest aber weiterhin mit mir (Paragraph 327 StGB "Unerlaubtes Betreiben von Anlagen")! Ist das Dein Lohn (Paragraph 266a StGB "Vorenthalten und Veruntreuen von Arbeitsgeld") oder hast Du etwa nur mit mir gespielt (Paragraph 284 StGB "Unerlaubte Veranstaltung eines Glückspieles ")? Ich weiß wirklich nicht mehr wo mir der Kopf steht (Paragraph 303 StGB "Sachbeschädigung" und Paragraph 305a "Zerstörung wichtiger Arbeitsmittel")! Du hast mein Leben vergiftet (Paragraph 330a StGB "Schwere Gefährdung durch Freisetzen von Giften")! Gib mir mein Herz zurück
(Paragraph 290 StGB "Unbefugter Gebrauch von Fundsachen" und Paragraph 323b "Gefährdung einer Entziehungskur")!

B I E R - B A R O M E T E R
8 Glas Bier: Fängt an zu lachen, Gesicht wird glänzend.
12 Glas Bier: Lacht und grölt, Gesicht errötet stark, Augen werden größer.
16 Glas Bier: Sprache wird undeutlich, schläfriger Ausdruck, fühlt sich stark, eigenartiges Grinsen, Augen
fallen fast heraus, Gang wird schwerfällig, fordert Kollegen zum Armdrücken heraus.
20 Glas Bier: Konzentration ausgeschaltet, Sprache sehr feucht und lallend , grinst nicht mehr, Augen wieder kleiner, dafür aber glasig, Gangneigungswinkel liegt bei etwa 20 Grad.

25 Glas Bier: Spricht alle Fremdsprachen, starker Speichelverlust, pinkelt fortwährend, Atem heiß und bläulich - bei offenem Feuer: Explosionsgefahr!
31 Glas Bier: Kennt keine Mitmenschen mehr, total gehbehindert, Hose stark riechend, starker Speiseresteüberlauf. Bier schmeckt nicht mehr.
54 Glas Bier: Wird vom Rettungsdienst auf die Intensivstation des ev. Krankenhauses gebracht!

Kohl, Schäuble und Waigel fahren mit einem Boot auf dem Rhein, plötzlich geht das Boot unter.
Wer wird gerettet?
Deutschland!

Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab.
"Na," sagt der Doktor freundlich, "wo fehlt's denn? Ist die alte nicht mehr scharf genug?" - "Das geht Sie gar nichts an", sagt der Mann, "ich brauche eine neue Brille!"
"Ich hab ein paar Sonderwünsche", sagt der Mann zu der Lustbiene, die ihn in ihre
Wohnung gelost hat. "Kostet dich einen Hunderter extra", meint
das Mädchen. "Gemacht, gehn wir ins Bad."
Dort entledigt sich der Kunde der Kleider
und steigt unter die Dusche.
"Und nun dreh die Dusche aus!
Kalt! Und ganz!"
Das Mädchen tut`s.
"Und nun den Ventilator da. Mach mir richtig dollen Wind!" Bibbernd steht er unter der
eisigen Brause.
"Und nun knips das Licht ganz schnell immer an und aus!"
Auch dieser Wunsch wird erfüllt.
"Hach", stöhnt der Mann, "so hab ich es gern. Macht mich ganz verrückt: Ich steh in der Nacht im Wald, der Regen rauscht auf mich herunter, ein Gewittersturm heult, die Blitze zucken..."
"Und jetzt tun wir`s!" sagt das Mädchen.
"Bist du verrückt? Bei dem Wetter!"

Ein Mathematiker ist eine Vorrichtung zur Umwandlung von Kaffee in Lehrsätze.
Schlaf ist kein Ersatz für Koffein !

Die fundamentale Daseinsfrage : Gibt es ein Leben vor dem Kaffee ?
Mein Lieblings-Kaffeerezept : Doppelter Espresso mit einem Schuß Kaffee
Ist Dir nicht gut ? Vielleicht hast Du zu wenig Blut im Kaffee.

Der Zucker ist das Salz im Kaffee.

Zucker ist ein weißer Stoff, der dem Kaffee einen bitteren Geschmack verleiht, wenn man vergißt, ihn hineinzutun.

Zwei Typen sitzen an der Bar im 21. Stockwerk eines Hochhauses. Spät in der Nacht bestellt der eine, schon leich lallend, beim Barmixer:
"Mach mir doch mal nen Fliegenden Holländer"
"Jep, kommt sofort!"
<pansch, pansch>
<shake, shake>
"Bitt'schön!"
Der Typ säuft ihn leer, und plötzlich erstrahlt sein Gesicht. "Wow, war der gut....ich fühl mich als könnte ich...als könnte ich fliegen!"
Spricht 's, springt aus dem Fenster, fliegt einmal um das Hochhaus und setzt sich wieder an die Bar.
Der 2. Typ, wahnsinnig beeindruckt, bestellt sofort auch einen Fliegenden Holländer beim Mixer. Der Wunsch wird sofort erfüllt, und auch der 2. trinkt das Glas sofort aus. Er bekommt auch auf einmal glänzende Augen und ruft "Wow! Der war ja geil!"
Springt aus dem Fenster - uuuuuuuuund klatsch! auf die Straße.
Daraufhin der Barmixer:
"Also, wenn Du besoffen bist, kannst Du echt fies sein, Superman!"

Studi (Hauptdiplom) macht mündliche Prüfung. Prof sagt am Ende: "Zeichnen Sie mal nen Zug." Studi: "Bitte?" Prof wiederholt, Studi zeichnet Zug. Prof: "Der ist gerade für Sie abgefahren." Prüfung nicht bestanden, Studium beendet ....

Prof sagt in der Mündlichen zum Studi: "Sehen Sie den Baum da draußen?"
- "Ja, und?"
" Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie nochmal."

Ein Mann kommt in den Himmel und wird von Petrus empfangen: "Na weil Du so brav und gesittet in deinem Leben warst darfst du dir drei Sachen wünschen."
Der Mann überlegt und sagt dann: "Mein erster Wunsch: Ich würde gerne eine Schwarze bumsen".
"Da gehst Du in diese Tür, und da findest Du was Du begehrst"
Der Kerl geht rein, und findet wirklich eine wunderschöne schwarze Frau drin.
"Und als nächstes würde ich gerne mit 3 gleichzeitig vögeln"
"Da gehst Du in diese Tür und dann wird Dir auch der Wunsch erfüllt"
Geht rein und findet auch dort was er will.
"Und Dein dritter Wunsch"
"Tja, ich müsste mal kacken"
"Naja, da haben wir nur unsere Wiese. Klopapier gibts keins, mußt halt das Gras benutzen"
Der Mann setzt sich auf die Wiese, erledigt sein Geschäft, auf einmal wacht er in seinem Bett auf und kriegt von seiner Frau zwei geknallt.
"Na hör mal, daß Du mich 4x aufgeweckt und durchgefickt hast war ja noch ok, aber mir dann auf den Bauch zu scheißen und an meinen Schamhaaren zu zerren, daß war zuviel!"

Studi trifft Prof vor'm Klo: "Sie haben einige Punkte bei der Korrektur übersehen!" Prof: "Kommen Sie erstmal mit rein, vergleichen!"

Studi ist unzufrieden mit seiner Klausur und schreibt vor Abgabe runter: "Gott weiß alles, ich weiß nichts."
Bei Einsicht der Arbeit steht dann drunter: "Gott 1, Sie 5".

Prof.: "Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel, verlängern Sie diesen nun über die Wand bis zur Tür und schließen Sie diese leise von außen!"

Oder ein paar Sätze meines Matheprofs (leichter Akzent)
Und wenn sie die kleichunh kleich setzen, werden sie merken, das die kleichung kleich ist.

Und wie sie sehen, (dreht sich zur Tafel) sehen sie nichts, ich habe schon alles weggewischt.

Oder auch: Prof kämpft mit dem Mikro und der Rückkopplung. Da sagt er: Was ist den das für ein Pfeiffen. Student in der ersten Reihe gedankenverloren: Das ist die Rückkopplung vom Herzschrittmacher.

Nachtübungsbefehl nur für dienstlichen Gebrauch
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General Stöpsel
20.00 Uhr
Manöverkritik:
In der Nacht von Samstag auf Sonntag rückte General Stöpsel mit seinem Stab über den Kniehügel, schob sich über Schenkelhausen vor und besetzte Haarburg an der Scheidemündung. Füsilier Mittelfinger wurde beauftragt, den in der Umgebung befindlichen Wald abzusuchen. Da dieser in gutem Zustand und ohne
gegnerische Späher, sogenannte Filzleuse war, rückte General Stöpsel in die Festung ein. Er wurde vom gegnerischen General Kitzler mit solchem Feuer empfangen, daß er sich nach mehrmaligen Vorstössen geschwächt zurückziehen mußte. Feldwebel Steif und der Unteroffizier Eierkopf, welcher von der Sackmannschaft umgeben war, sind dabei gefallen. Oberleutnant Samenbach, der sich zu weit vorgewagt hatte, geriet leider in Gefangenschaft und konnte erst nach neun Monaten in die Freiheit zurückkehren.

Zwei Kerle sitzen an der Bar und vergleichen die sexuellen Verhaltensweisen ihrer Frauen.
"Sag mal, schließt deine Frau auch immer die Augen, wenn du's mit ihr machst?"
"Klar tut sie das," antwortet der andere, "sie kann's einfach nicht mit ansehen, wenn mir was Spaß macht!"

Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben die Nase voll hatte, setzte eine Annonce in die Lokalzeitung, die lautete: "Suche einen Mann, der micht nicht verprügelt, mich nicht mit Füßen trampelt und ein fantastischer
Liebhaber ist."
Nach einer Woche klingelt es. Sie geht zur Tür, öffnet und sieht niemanden draußen stehen. Sie schließt die Tür und will gehen, als es wieder klingelt. Wieder macht sie die Tür auf und kann niemand entdecken
bis sie zufällig nach unten schaut und einen Mann ohne Arme und Beine entdeckt, der auf ihrer Türschwelle sitzt. "Ich bin auf Ihre Annonce hin gekommen", sagt er.
Die Frau weiß nicht recht, was sie sagen soll, was sie tun soll.
Und so fährt der Mann fort: "Wie Sie sehen, kann ich Sie nicht verprügeln, und es wäre mir unmöglich, Sie mit Füßen zu trampeln."
"Ja, das sehe ich," sagt die Frau. "Aber es stand in der Annonce auch, daß ich einen fantastischen Liebhaber suche." Der Mann lächelt und sagt: "Schließlich hab ich die Klingel gedrückt, oder???"

unterhalten sich 2 Blondinen im Supermarkt:
1. Blondie: "sag mal, redest du eigentlich mit deinem MANN nach dem Geschlechtsverkehr?"

1. Blondie: "ja, wenn ein Telefon in der nähe ist!"

Ein Freund von mir hat mir erzählt, in seinem Fachbereich (Physik) gab es einst eine Semestrale, in der u.a. folgende Aufgabe zu lösen war:
Bilden Sie mit den Worten Strom, Spannung und Widerstand einen logischen Satz.
Ein Kandidat beantwortete dies mit
"Mit großer Spannung fuhren wir den Fluß stromabwärts und die Sklaven leisteten keinen Widerstand".

Ein Behinderter (darzustellen im Sitzen, ein Arm merkwürdig angewinkelt) trifft eine gute Fee. Die sagt ihm, daß er drei Wünsche frei hat.
Sagt der Behinderte: "Oh, ich wünsche mir so sehr, daß der eine Arm so wird wie der andere."
(Zack, anderen Arm auch merkwürdig anwinkeln.)
"He, nein, ich meine doch anders rum !!" (Zack, Arme um 180 Grad drehen)
"Ach Mensch, ich glaub' ich werd verrückt !!!!!"
(Kopf schief nach hinten legen, Öbbel-öbbel-öbbel)....

Prof zu Studi: "Zeichnen Sie mal einen großen Kreis an die Tafel."
Studi zuerst verdutzt, zeichnet dann den Kreis.
Prof: "Sehen Sie, das sind Sie: Eine große Null!"

Prof stellt Studi eine Frage. Dieser steht hoffnungslos am Berg und kann nur noch mit den Achseln zucken. Prof verlässt wortlos den Raum. Kommt nach einer Weile mit einer Putzfrau zurück.
Stellt dieser dieselbe Frage. Sie weiß es natürlich auch nicht.
Darauf Prof zu Studi: "Sehen Sie, Sie wissen etwa soviel wie eine Putzfrau!"

Klausur, der Prof bemerkt, daß ein Mädel aus den hinteren Reihen von einem Zettel abschreibt. Er bewegt sich langsam auf sie zu doch sie bemerkt das. Schnell versteckt sie den Zettel in ihrem BH! Er sagt zu ihr: "Als ihr Professor darf ich das nicht, aber als Mann darf ich daß und greift ihr in den Ausschnitt und holt sich den Zettel. Sie: "Als ihre Studentin darf ich das nicht, aber als Frau darf ich das" und scheuert ihm eine...

Professor sitzt in der Mensa und ißt. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch !!??!!
Der Student: "Ist gut, flieg ich halt weiter...."

Mutter ruft in den Keller: "KINDER! WAS MACHT IHR DA UNTEN IM KELLER!?!"
Kinde: "Wir ficken gerade."
Mutter: "Achso, ich dachte schon ihr raucht..."

Zwei Maenner spielen Golf, als ploetzlich auf der Strasse neben dem Golfplatz eine Beerdigung vorüberfährt. Einer der Maenner unterbricht sein Spiel, nimmt den Hut in die Hand und senkt den Kopf. Nachdem der Zug vorueber ist spielt er weiter. Meint der andere:
"Das war aber eine nette Geste"
"Naja, nach 20 Jahren Ehe war das ja das mindeste was ich für sie tun konnte"

Stell Dir vor, Du findest einen 100Dm-Schein in Deiner Hosentasche.
Was wuerdest Du tun ?
Ich würde mich fragen, wessen Hose ich anhabe.

Was kann man einer nackten Krankenschwester noch vom Hals reißen ?
Den Stationsarzt.

Der Hausherr: "Finden Sie nicht, daß meine Frau gut singen kann ?"
Gast: "Wie bitte ?"
Der Hausherr: "Ich sagte: finden Sie nicht, daß meine Frau heute ganz gut singt ?"
Gast: "Verzeihen Sie, ich kann Sie nicht verstehen solange dieses Weib dort so entsetzlich grölt.!"

Verlangt Dein Vater auch von Dir, daß Du vor dem Essen betest ?
Nein, meine Mutter kocht ganz gut.

Warum bekommt Dein Bruder keine Pickel mehr im Gesicht ?
Es ist kein Platz mehr vorhanden.

Zwei Pinguine latschen durch die Wüste:
"Holla, daß muß ja verdammt glatt sein hier !"
"Wieso ?"
"Na schau mal, wie die hier gestreut haben."

Ein Verwandter zum jüngsten Sohn der Familie Neureich:
"Na mein Kleiner, kannst Du denn schon zählen ?"
"Ja ! Eine Million, zwei Millionen, drei Millionen ..."

Die Witwe: "Mich tröstet, daß mein Mann nicht lange leiden mußte !"
"Wie, waren Sie nur kurz verheiratet ?"

Ihm wird im Sex - Club eine 'ältere' Dame zugewiesen.
Er: "Das älteste Gewerbe der Welt - OK !! Aber muß es denn unbedingt ein Gründungsmitglied sein ?"

Ein Fakir zu seinem Kollegen: "Schau mal, was ich uns mitgebracht habe !"
"Oh toll, ein Sack voller Nägel."
"Das gibt eine super Kissenschlacht heute abend !"

Ein Fakir zu seinem Kollegen: "Schau mal, was ich uns mitgebracht habe !"
"Oh toll, eine Kiste Nägel. Da können wir endlich die Betten neu beziehen."

Wo übernachtet ein Fakir, wenn sein Bett geklaut wurde ?
Im Altglas - Container.

Ein Mann kommt mit einem Hund in eine Bar und setzt sich an die Theke. Er bestellt ein Bier für sich und den Hund, und beide trinken. Die junge Kellnerin ist entzückt und fragt ob der Hund noch mehr kann. Darauf der Mann: "Natürlich, eine Menge Tricks. Er kann sogar eine Frau befriedigen".
Daraufhin führt die Kellnerin die beiden in einen geschlossenen Raum, zieht sich aus und legt sich auf das Sofa. Der Hund schaut sie an, macht aber nichts. Daraufhin schreit ihn der Mann an:
"Es ist doch immer das gleich mit Dir. Jetzt zeige ich dir ein letztes Mal wie man es macht..."

Wer nichts gelernt hat
oder nichts kann,
geht zur Post
oder zur Bahn.
Fällt dir beides schwer,
dann geht doch zur Bundeswehr...

Laufen zwei Sandkörner durch die Wüste, meint das eine:
"Du, ich glaube, wir werden verfolgt !"

Die ZAK - Telekom - Spots !
(frei nach den Werbespots der Deutschen Telekom)


Unsere Kunden haben eine verdammt lange Leitung.
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Was gibt's denn jetzt noch?

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Die Deutsche Telekom zwingt keinen zu telefonieren.

Wer trotzdem seinen Wortmüll durch unsere Leitungen bläst, der kann dafür auch löhnen.

Und zwar nicht zu knapp.

Ende der Durchsage.

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